其实附近有算命先生吗的问题并不复杂，但是又很多的朋友都不太了解谁能给我一些笑话，因此呢，今天小编就来为大家分享附近有算命先生吗的一些知识，希望可以帮助到大家，下面我们一起来看看这个问题的分析吧！

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1、医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。病人：什么坏消息？医生：我们得截去你的双脚。病人：那好消息呢医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。

2、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

3、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手

4、所有精神病人都在雨中洗澡，只有一个病人在屋檐下看着，医生很开心就问“你为什么不去洗澡啊？”病人回答“你当我有病啊，等水热了我在去”-

5、晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

6、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!

7、一个男人总找不到女友，无奈跑去算命。算命先生说：”你前半生注定没女人。这人眼睛一亮：“那后半生呢？”算命先生说：“后半生你就习惯了。

8、局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说：我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要管管。局长连连点头是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，

局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天。

9、小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"

小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

10、深夜。去案发现场的路上。夏洛克突然拽拽约翰的衣袖：“John我们也接吻吧。”约翰不解：“嗯什么叫我们也？”“你看前面公孙策跟包大人。”“明明只有公孙一个人呀！”“

观察，John。你看他舌头伸出去就不见了。”

11、开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因。突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。展昭大惊

，拔剑而出，「大胆狂徒敢当我南侠之面害包大人！」大夫怒道，「害你妹！没看到这厮给火烤成黑炭了嘛！」

12、MM伤感地对朋友说：“我老公骂我“，我朋友问：“为什么？MM愤怒的说：“他冲我大吼！让我带上自己的东西滚开。”饕餮客网友说：“你老公太可恶了，然后呢？”MM说：

“我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”朋友感叹道：“真感人啊，然后呢？”MM冷冷的说：“然后我装了四袋才把他装完。”

13、、阿呆有个非常漂亮的女朋友,而且有时非常搞笑...有一天,阿呆和她一起骑摩托出去玩.阿呆出发时忘记加油和取钱,他们到了快到加油站时,发现银行斜对面正好有个银行.阿呆对女友说

:"你帮我加油,我去取钱."女友瞪了瞪大眼睛努力的点点头说:"好的,没问题."阿呆跑向对面的银行,忽然发现银行门口停着一辆运钞车,两个护卫非常紧张的看着他,而后面她的女友扶着车对着

他高喴:"加油,加油啊.............."

14、一天，小明放学回家后，跟妈妈说：“妈妈，我捉到了一只非常凶的甲虫，现在放在学校养着！”妈妈有点不信说：“有多凶呀？带回来瞧瞧”小明看着妈妈的眼睛说：“比你还凶!”

15、早上，儿子把妈妈放在客厅的待客香蕉偷吃了一个。结果被妈妈看见了，气上心来，骂道：“吃，吃，吃，吃死你！”儿子一脸委屈跑进了自己的房间，妈妈回到厨房干活。

过了一会儿，妈妈又看见儿子跑到客厅里，嘴里大口大口嚼着香蕉。妈妈气坏了：“小阳！你在干什么？不想活了，是吧”儿子一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了

，我吃死算了！”

16、母亲：“儿子，你是哥哥，怎么天天和妹妹吵架？”孩子：“遗传学嘛。”母亲：“遗传学？”孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗。”

17、老三要结婚了，大哥二哥来对他说:三弟呀,我们哥俩都怕老婆了，你一定要不怕老婆了。三弟问:那怎么做呢？大哥说:等入洞房时，你先打她一个耳光，来个下马威，以后你就不

怕了。结婚那天，入洞房后，他给新娘一个耳光。第二天，大嫂二嫂来看她时，只见她哭哭啼啼，就问:小妹，你刚结婚为什么这样哭哭啼啼呀？她说:我不知做错了什么事，一入洞房，老

公就给我一个耳光。大嫂二嫂想，这一定是这哥俩捣得鬼，今晚我们要好好地治他们一下，并对新娘说:小妹，你别怕，你今晚罚他跪好了。三弟知道自己要罚跪了，向大可借跪垫(跪垫是防

跪时痛的一种垫子)，大哥说:这事被你嫂子知道了，今晚我也要罚跪了，你向二哥借去。他向二哥借。二哥说:这事被你嫂子知道了，我今晚也要罚跪，你向妈妈借好了，她有一个给爸爸的

。他向妈妈借去，他妈说:你爸爸生了你们三个儿子都没用，他今晚也要罚跪，对了，角楼上有一个是你爷爷用过的，你拿去吧。这真是一家怕老婆的世家。

18、妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看！”儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把儿子的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！”儿子迅速把手指从

妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎？妈妈，我的鼻屎呢？”

19、某强盗近日手头颇紧，于是蹿到某银行行劫。“把钱交出来！”强盗大喝，营业员头都没抬：“下班了，明天再来！”强盗惶惶而出。

20、护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！”一饕餮客网友：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”

21、法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！被告高兴的说：“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”

22、、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”

23、、上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上，于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？MM竟然红着脸应道：我……我是36B的……

24、、同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？”小王说：“只有利用这办法，才能收回部分薪水！”

最幽默的十大笑话

最幽默的十大笑话。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解最幽默的十大笑话的相关内容。

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

院长:“你原来干什么工作的？”

小李:“品酒师”

院长:“呕~”

3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

我…

6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的.吧。

22个最搞笑的笑话笑死人

1、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……

2、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……

3、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”

4、一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”

5、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

6、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。

7、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。

8、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……

9、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

10、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999，都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……

11、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”

12、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

13、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

14、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。

15、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！

16、见到你第一眼，就知道你是一头，难养的猪。

17、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。

18、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”

19、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。

20、一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。

21、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！

22、一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。

如果见鬼了，别害怕----我的学佛之路（转帖）

前几天看到有几位同修在讨论在这个世界到底有没有鬼存在的帖子，当时很想回应。但怕人说我宣传迷信，一直犹豫了很久才发这个帖子。

这个世界上到底有没有鬼，你没见过，不一定会相信，下面我告诉你一件真人真事。你可以不信，但不要去急着去否定，这个世界上我们不知道的事太多，但不能说不知道等于不存在。

从我记事起妈妈就教我拜佛上香，在家里一直供了一尊观世音菩萨的像。但假如不是发生了一件让我终生不忘的大事的话，我对佛教的认识只能停留在求菩萨保佑我学业进步，家里人身体健康，去钻佛桌就会快高长大，吃了师傅给的花生就长命百岁的这个层次上。

16岁这年我在念的是一所寄宿的女校，学校的位置处在当时比较偏僻的市郊，在这个地方成为学校以前都是乱葬岗，不远的地方还有一个专门执行枪决的地方。当时学校规定一个星期只有星期六的下午才能回家，星期天的下午又得匆匆赶回学校。每天上完晚自习就只能在宿舍里聊聊天，不然就是练琴，挺乏味的。有一天，一大帮女孩子不知道怎么会谈到玩笔仙、碟仙的问题，听说请来的碟仙是鬼魂，你问什么问题它都会告诉你的，包括你以后是怎么样的。大家一听都来精神了，虽然有点点害怕，但敌不过强烈的好奇心就去试了。大家都商量好了，据说几个人同时请就不容易上身的。就三个女孩子同时请。其它的在围观和问问题。第一次和灵体有亲密接触，真的觉得不可思议，怎么没人用力那个银币会自己指到我们写好的答案中的一个？就象有一股力量牵引你的手指，不受自己的控制。

假如说第一次请碟仙的话，心情是半惊半喜的，那第二次就是满怀期待的。个个都无心上课了，在脑海里盘算着要问什么问题，宣传委员还特地画了张碟仙图。那段时间请碟仙成了我们晚上的最大娱乐。

平安无事地过了好多天，结果有一晚，我们害怕的事情终于发生了。这天包括我在内的三个女孩再请碟仙的时候，宿舍到了关灯时间，我们如往常一样请碟仙回家。但不论我们怎么用力，那个银币也不回本位去了。当时大家都很害怕，但没有一个人敢抽回手指，因为在碟仙还没回去的时候，谁松手了，鬼就上她的身了。后来僵持了很久实在没办法，三个人就同时抽手。从这时候开始我们才真正的感到害怕，因为那不是一个人，你看不到摸不着，但它知道你的一切，你对它却一无所知，它寄居在你的身体里面，你不是你了，你要受它的控制了，那是多可怕的一件事！！！

凡是参与过请碟仙和笔仙的同学再也没法过正常的生活了，我们不停请碟仙出来和它谈，求它放过我们，请它回去。但无论我们怎么努力，它也不走。有时候你在大白天上课记笔记的时候，手会不由自主的在书上，笔记上乱划。晚上怕得没法睡觉，真怕我睡着了它会让我去跳楼，去当替死鬼。我才十六岁，我不想死！我来这个世界还没看够，我还没报答我的父母，还没报答从小把我带大的奶奶，我不要一个人去冷冷清清的未知世界！

甚至有一天，我们在宿舍里看到一个同学在扎花圈，她说是碟仙要她烧个花圈。你可别笑，看起来是很荒唐可笑，无知愚昧！但在当时来说无论它提什么要求，只要我们办得到的，不要去死的，我们都会去尽力去做。我也试过亲手做了一件纸轿车烧了送给它，唉，假如我的美术老师知道他的科代表居然将他传授的美术知识用在这方面，他一定会痛心疾首了。我在迷迷糊糊的梦中见过上身我的鬼，是一家三口，穿着白衣，面孔不是看得很清楚，男的让我叫它做“星先生”，我真的很害怕，我怎么这么倒霉啊！别人只有一只鬼上身，我怎么就请了三个啊！！！

16岁的天地很小，只有父母师长和同学。遇上这种问题怎么办？谁能帮助我？我压根不敢告诉我的爸爸妈妈，告诉老师也是不可能的事，说出来会有人相信吗？会送我去精神病院吗？惶恐、后悔、无助、绝望……人快要崩溃了。不想吃饭，不也能睡觉，更别说念书了。

终于熬到了回家的日子，我不知不觉走到了光孝寺，在礼完佛之后我不知道要去哪里，也不想回家，就坐在那尊汉白玉的观世音菩萨像前的石凳上不停地哭，路过的人对我侧目以视我也不管了。也不知道哭了多久，有一个四十多岁的阿姨来问我怎么回事，我就一五一十的告诉她。这位好心的师兄介绍我去皈依，她说只要皈依了，不但有佛菩萨的加持护念，还有很多护法神守护。就这样我皈依到了当时光孝寺的方丈——本焕大和尚的坐下，老和尚很慈悲，他赠了我一本星云大师写的《释迦牟尼佛传》和一串佛珠给我结缘。他告诉我，那些上我身的鬼可能是我过去世里的冤亲债主，只要我认真地念南无阿弥陀佛将功德回向给它们，愿他们得到阿弥陀佛的慈悲接引到西方极乐世界。我会没事的。他让我不要去想它们了，因为你想着它，它就会和你产生感应，不请也自来了。要想就想佛菩萨，要念就念佛，这样才会和佛菩萨产生感应。

从此我就真正的走向了学佛的道路，假如以前是在门外观望的话，现在才开始一脚迈进佛门啊！以前是迷信，还现在才是正信了！

要问我事情的结果吗？我从那以后就开始持大悲咒、心经，阿弥陀佛和观世音菩萨的圣号，刚开始念的时候还是会有妄想，耳边会听到说话声来打扰，过了一段时间之后，那些怪事就自己消失得无影无踪了。

在这里我很感谢我的妈妈，是她给我种下了信佛的金刚种子，当我最无助最迷茫的时候，这颗种子发了芽救了我。不但救了我，也救了我的同学，她也开始虔诚地念大悲咒。后来我引导我的妈妈和两个小姨也去皈依了。事情过后，班上的同学没人再敢再请碟仙了。那张碟仙图也让我烧了。

这件事一直藏在我的心里，只有我身边少数的几个朋友知道，今天机缘成熟我就告诉大家。皈依时我说过不妄语的，这是发生在我身上的真事。你有权利不信，但不可对佛、对佛教产生诽谤，这不是我的本意。

未了，再说一句，别去尝试请仙问神的，哪怕别人说它有多准多灵、要知道，命运是掌握在自己手中的。看看《了凡四训》和《三世因果经》啊，你会知道你以后是怎么样的。

假如，你或你身边的亲友看到鬼了或者上些什么不可解释的奇怪现象。告诉他，别害怕！念南无阿弥陀佛！这比大叫呀、逃呀跑呀都管用！

鬼不过是六道众生，在过去生中，它可能也是人。现在它堕在三恶道中受苦，不管它是你过往的亲朋好友还是债主仇人对它都应生怜悯心，我们有善因而生人趣听经闻法的，就要尽我们的能力去帮助它出离恶趣！念《地藏菩萨本愿功德经》、《佛说阿弥陀经》或都念南无观世音菩萨、南无地藏王菩萨、南无阿弥陀佛……什么都行。

本人笔拙，不擅长组织文字，感谢你花了这个多时间和耐心看帖！其实我把这件事说出来，一是为了报答佛恩，二是想让皈依了的同修们对六道轮回的说法增加信心，三是想告诉还没学习佛法的有缘人，别再兜兜转转地走弯路浪费时间了，不要到了生死关头才去临急抱佛脚。四也是在给自己敲敲警钟，精进精进！拿出当时那种不念佛只有死的心态，居安要思危！

附近有算命先生吗和谁能给我一些笑话的问题分享结束啦，以上的文章解决了您的问题吗？欢迎您下次再来哦！