大家好,今天小编来为大家解答以下的问题，关于打麻将的玄学，算命先生说可以活到99岁这个很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

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蒋介石侍母至孝，这一点是天下闻名的。一方面，这是事实。蒋介石出于人子之情，对含辛茹苦把自己一手拉扯成人的亲生母亲感情至深，谁也不能说是假的。 1921年5月24日，蒋介石任许崇智手下粤军第二军少将参谋长一职时，因为在广州寓所做了一个梦，梦中的情景是：雪满山原，一白无际。”他当即惊醒，“身犹寒战，默念此必母病凶兆，因不自安，返沪归里。”当时，蒋母确实在生着病，蒋介石情系母亲，只因为一个梦就不惜从广东长途跋涉返归故里去探视母亲，可见他的孝心之诚。当然，蒋介石的这次“归里”十分不智，因为当时孙中山的北伐之师正困在桂林，陆荣廷又兵分三路攻打广东，孙中山率部受阻，归路将断，情势十分危急。在此种情况下，李烈钧和讨贼粤军第二军军长许崇智、讨贼福军司令李福林、讨贼滇军总司令朱培德、讨贼赣军总司令彭程万等急由湘边回师桂林援救孙中山。各路军马星夜水陆兼程，同赴国难。广西省长马君武也急急忙忙返回广东，不幸在途中遇到劫匪，马君武伏身在船底才幸免一死，可惜所携财物尽失，妻子和随员也都被土匪杀害。大家都在赴难援孙，蒋介石却只因为做了一个不祥的梦就“归里”了。对于当时的“国事”来说，他是太看重自己的“家事”了。

另一方面，蒋介石侍母至孝，也有“做给天下人看”的企图在内。蒋介石是自幼受到旧文化熏陶的知识分子，他深知历朝历代的君王无一不是“以孝治天下”的。中国人崇尚孝梯之道，以孝为“百善之先”，这一点，蒋介石是不敢轻忽的。不过，话又说回来，纵然蒋介石有“做给天下人看”的想法，也不能据此说他“侍母至孝”完全是装出来的。

蒋介石对于自己的母亲，的确是“孝”到了极致。

蒋介石的生身之母王采玉，祖籍是浙江奉化葛竹。葛竹原属于保县辖治，后才归人奉化的。

葛竹是王姓家族世代聚居之地，据《葛竹王氏宗谱》载：明朝洪武年间，王采玉的远祖王爽从奉化连山乡迁至葛竹村落户，以稼稿为生。王家一连六代都是独子单传，人丁不旺。直到第七代子孙王庆穹，才生有四子，成为四记始祖。从此，王家才算人丁兴旺，枝繁叶茂起来。

葛竹材高溪口约28公里，北依四明山，内含一湾小溪，村舍缘山势而建，错落有序。远望葛竹村，恰恰坐在四明山的怀抱中，状同交椅，向有“金交椅”之美称。村前峰峦并列，起伏间形如笔架，又有“仙笔乡”的雅号。在迷信风水流转的浙东人看来，风水好的地方，是一定会出贵人的。以蒋介石的祖宅为例，据风水先生说，蒋家祖宅的大门正对着笔架山，叫作“对着笔架山，代代儿孙会做官”。蒋介石发迹之后，曾于1930年翻修丰镐房祖居。风水先生说：丰镐房的大门位置和高低、大小不可擅动，如果改了尺寸，怕会引起宅第“龙脉”的震荡，于主人不利。因此，素来迷信风水的蒋介石深信不疑，在扩建和翻修丰镐房时，对黑漆木结构的中式大墙门丝毫不敢触动，一直保持了原状。

无独有偶，蒋家笃信风水，葛竹王家的女儿王采玉竟也是听了看相先生的一番胡言乱语，才同意嫁给蒋介石的父亲蒋肃庵的。

王采玉属王家第三房始祖王永安的支脉。她的祖父王瑞庆是王永安第十六代孙，曾做过清朝的“迪功郎”。王瑞庆生有三子二女，长子王有则，即王采玉的父亲。王瑞庆在世时，积下了一些家业，在葛竹村构造了一所住宅，后成为王有则等兄弟三人共同的财产。

王有则（1820－1882）是清季的国学生，便始终科考不举，未获功名。他先后娶过两房妻眷，女方都姓姚。两个妻子一共为他生了七个子女，原配发妻生三子一女，长子贤宰、次子贤侯、三子贤达，女儿嫁给葛竹乡石门村单家。续妻又生一女二子。这位续弦妻子所生的推一的女儿就是王采玉，两个儿子一名贤觉一名贤裕。

王采玉生于1864年。她聪明伶俐，敏而好学，幼承父教，稍通文字，尤精于女红。可惜，王采玉生未逢时，青年时期命运多蹇。那时，王有则已家道中落，生计艰难。王采玉的两个胞弟，贤矩嗜赌；贤裕患先天性精神病，尚在读书。因此，全家入不敷出。为了贴补家用，王采玉只得每日埋头做针钱，一家人的日子过得十分窘迫。

王采玉18岁时，由父母做主，嫁给了曹家田的俞某为妻。这俞某家境平平，是个扛长活的出身，有一副好身坯子，耕田种地也是把好手。但俞某性情暴躁，兼以家境困窘，在家里经常为一点琐碎小事大发脾气，与王采玉时有争吵，有时甚至打骂妻子。曹家日离葛竹材不算远，婚后，王采玉受到丈夫欺侮打骂后，每每跑回娘家哭诉躲避。婚后第二年的春天，王采玉生了一个儿子，可惜，这个儿子命不长久，落生几个月就因患急症夭折了。当年秋天，曹家田一带暴发时疫，王采玉的丈夫俞某又不幸身染时疫而殁。年轻的王采玉数月间连续折子丧夫，精神上所受的刺激是难以想象的。在这种情况下，她又听到了乡邻们的风言风语，说她送遭不幸是因为“面相生得不好，既克夫又克子”。

屋漏又遭连夜雨，船破偏遇顶头风。就在王采玉夫死子丧痛不欲生的时候，时隔不久，她的父亲王有则又因病亡故了。王采玉回家奔丧，眼看母亲中年孀居，自己妙龄居孀，一门两代寡妇的现实使她万念俱灰，从此决定回到娘家，陪伴寡母打发岁月。也正是在这种情况下，她萌发了摆脱红尘、遁入空门的念头。

王采玉在葛竹村陪着母亲生活了一个时期。在此期间，她曾在乡人的引荐下到奉化县江口周村的一个富户家当佣人，可见王家当时的家境已经没落到了何种地步。

葛竹村附近有一所尼姑庵，名叫金竹庵。王采玉孀居娘家期间，金竹庵中管理香火的一位老尼去世了。王采玉的母亲姚氏平时信佛，与这位老尼有过多年的交情。老尼仙去后，姚氏就叫女儿一同前往金竹庵帮助料理老尼的丧事。王采玉本来就有出家为尼的念头，忽然遇到这样一个机会，于是便向母亲剖白了心志，表示决意人庵修行。姚氏本也是佛门信徒，当即表示支持女儿的决定。但又考虑到女儿毕竟还很年轻，因此不同意她落发，只准她带发修行。从此，年轻的王采玉遁入空门，成了一名尼姑。

进庵以后，原就勤俭耐劳的王采玉更加勤谨，把金竹庵里里外外整理得洁净有序泅产管理也很得法。金竹庵有一片竹林和菜地，王采玉自己掘笋养竹、种菜植瓜。劳作之余，还时常可以回家去照顾母亲，庵里生产的竹笋菜蔬等物也可以分一些孝敬母亲姚氏。王采玉的母亲也时常来到庵中陪伴女儿，母女俩一同拜佛诵经，一同劳作，日子过得非常安稳，王采玉的心境也逐渐好了起来，觉得这种闲适安稳的生活非常适合于自己，由此产生了苦守庵中了此一生的念头。

可惜，王采玉在金竹庵中平淡安闲的日子仅仅过了两年。有一天，庵里来了个相面先生，一见采玉，即说她有福相贵相，并且颇为神秘地对她说：你日后必出贵子，晚年将光耀无比、贵不可言。相面先生见王采玉凝神倾听，遂又奉劝她“年纪轻轻，不应苦守空门，早些嫁人为宜。”相面先生说完这一番话，扬长而去。王采玉怔忡呆立，心绪久久不能平静。这两年来，她早已万念俱寂，不作凡尘之想了，不料却被这相面先生的话勾起了一段心事。原来，前不久，采玉的堂兄王贤东曾提到过想为采玉介绍一个夫家。王贤东也是葛竹村人，当时正在溪口蒋家的玉泰盐铺当帐房先生。这玉泰盐铺的东家即是蒋肇聪（肃庵）。蒋肇聪两年之间连续丧妻，所造一对儿女年龄尚幼，家中内室虚乏无人照料，遂有意再娶。王贤东知道了东家的想法之后，立即想到了年轻居孀带发修行的堂妹王采玉。也是合该成就这一段姻缘，那相面先生的一番言语，已然使王采王久旷的凡心荡起波澜，而王采玉的母亲姚氏当初之所以不让女儿落发出家，只准她带发修行，就是为了有朝一日要女儿还俗再嫁。于是经王贤东一番巧语说合，姚氏与王采玉便点头应允了。

1886年6月，23岁的王采玉还俗再嫁，来到了溪口蒋家，作了当时已45岁的蒋肇聪的继室，当上了玉泰盐铺的第三任老板娘。据后人猜测，那个神秘出现的相面先生多半是蒋家为娶王采玉而设的圈套。不过，这种猜测也仅仅只是猜测而已，从未得到过证实。可以证实了的是，王采玉果然“日后必出贵子”，生下了蒋介石这个头号枭雄，且在其后的几十年里，蒋家一门包括王采玉本人，的确是“贵不可言”的。

嫁入蒋家不久，王采玉便有了身孕。清光绪13年暨公元1887年10月31日午后，王采玉在玉泰盐销的后楼顺利产下了一个男婴。其时，蒋家老太爷正坐在店堂里听候消息，闻知添了一个男孩，大喜过望，为其取命“瑞元”，此即后来称雄一时的蒋介石，又名周泰、志清、中正。蒋介石4岁时，王采玉又生了女儿瑞莲。隔一年，又生次女瑞菊。又隔一年，再生幼子瑞青。

王采玉和她的公公蒋斯千都信佛，也都迷信相面算命之说。瑞元出世后，公媳俩都认为是应了相面先生“必出贵子”之言，所以对蒋瑞元格外疼爱，把蒋氏一门“光宗耀祖”的殷殷之望完全寄托在这个尚在襁褓中的婴儿身上。

然而，命运多蹇的王采玉还没有摆脱噩运的纠缠。再嫁蒋家之后，刚刚过了几年舒心的日子，不幸的遭遇又接踵袭来。1894年，公公蒋斯千（玉表）撒手西归，享年80岁。第二年夏天，溪口一带发生时疫之灾，蒋肇聪（肃庵）又身染时疫而殁。公公的坟草未发，丈夫又抛下家产店务和妻子儿女一命归天，采玉孤儿寡母，又一次坠入命运的低谷。蒋介石成年后，曾于1918年撰文追忆其父蒋肇聪临终前的情景：“吾父之殁也，吾母王太君在侧，吾父顾吾及幼妹，指谓吾兄（指蒋介石同父异母的哥哥蒋父卿）日：‘尔弟妹幼，吾死后，尔母必哀痛不自胜，尔年长，其能尽孝致友以慰吾心耶！’吾兄承涕自任，乃瞑。呜呼，痛哉！”

蒋介石描述他的哥哥“承涕自任”，实际是在扇蒋介卿的耳光，因为蒋介石的这位同父异母的兄长并未遵照乃父的遗嘱对后母王采玉“尽孝”，而是以蒋门长房长子之尊，与后母王氏常有争执，不甚尊重，以致母子失和。这件事，使蒋介石一直耿耿于怀。

蒋介石的祖父蒋斯千原有两个儿子，一名肇海，一名肇聪。长子肇海早夭，无后，蒋家的产业由蒋肇聪承管。为使长门有后，蒋斯千生前曾决定将长孙蒋介卿过继在长子肇海名下，以继香火。蒋介卿为人心地偏狭、性情暴躁，且又重财轻义。父亲蒋肇聪过世后，他常为店务或家事与后母王采玉争执不休，态度极不尊重。蒋介卿不信佛，且又嗜赌。一次，蒋介卿在外面打麻将输了钱，悻悻回家，一进家门，恰逢奉化岳林寺和尚来化缘，蒋介卿一看到和尚，即认为自己输钱的原因就是家里来了和尚（空门子弟）的缘故，于是大发雷霆，将那和尚斥责了一顿。王采玉是信佛至诚的，自己又曾在“空门”中当过弟子，因此每有佛门弟子来化缘，她必恭敬待之，大度施舍。现在，介卿当着自己的面大声训斥前来化缘的和尚，使王采玉感到有失自己的面子，于是当场与蒋介卿爆发了一场争执，从此，这母子俩的感情出现隙嫌，再也未能和睦。

1898年，蒋介卿提出分家另居。从道理上讲，祖父蒋斯千已将介卿过继给长子蒋肇海名下，那么蒋家的产业确也应有长门的一份；就算没有过继的事，介卿若提出与弟弟介石及瑞青分家，也不违家规事理。因此，王采玉不愿与前子争执产业，当即答允。析产后，蒋介卿分得玉泰盐铺全部资产、房屋和蒋肇海名下的田产；而王采玉及其子女只分到所居祖室、二十几亩薄田和一片竹山。王采玉靠这份产业抚孤度日，生命愈发艰难。关于析产分家的这段事，蒋介石在其自撰的文章中说“先父遗产数，尤母平析与吾兄弟三人，无稍畸倚。兄为前母生，尤用厚私。”王采玉逝世后，蒋介石在《哭母文》中曾有“内在之祸”之语，就是指的兄弟析产分家、后母与前子失和这个事。

这次分家，对王采玉而言实是又一次不幸。因为当时她的亲生儿子尚未立事，析产后，王采玉所得只是些房屋、田园、竹山等不动产，日子颇为拈据。王采玉之所以慨然答应前子介卿的要求，分家析产，而且绝不争多论少，实因为她始终坚信当年相面先生的话，对蒋介石充满了信心。

王采玉的命运实在是不幸之至，自从丈夫亡故，前子析产另居之后，在短短几年时间内，她的小女瑞菊、幼子瑞青又相继夭折。一次接着一次的沉重打击狂风骤雨般落在王采玉的身上，这种不幸的际遇，实在不是一般人所能承受得了的。在王采玉迭遭打击，最为哀痛无助、孤寂落寞的日子里，王母姚氏经常来溪口陪伴女儿，“同休戚，朝夕保育而慰藉之”。

在送遭不幸之后，王采玉将全部心血用来培育孤儿蒋介石，希望他能成大器，就伟业，光耀门庭。所幸的是，王采玉晚年时，蒋介石发迹之相已露，蒋母也算过了一段扬眉吐气的好日子。可惜，蒋母因为一生操劳过甚、所经变故太多，以致将届晚年就已体弱多病。蒋介石之所以梦到“雪满山原，一白无际”就立即想到这可能是母亲的凶兆，也是因为蒋母当时正在病中，而且身体一天比一天虚弱，令蒋介石不能不往那方面想。

1921年6月14日，蒋母王采王因患心脏病，卒于故居内寝，享年57岁。

蒋介石的梦境竟然应验了！他因为一个梦而离职回家省亲，诚然对不起孙中山，对不起当时的国民革命事业，但他可以无愧的是：他总算赶在母亲去世之前回到了母亲身边，得以朝夕陪伴。亲会汤药，总算尽到了人子之孝。蒋母弥留之际，曾再三叮嘱蒋介石：

一、要为她择地另葬，不与其父同穴；

二、要办一所学校，培育乡里子弟；

三、要报答几家至亲好友的恩情。

这三件事，蒋介石—一答应，并在发迹之后逐一付诸实现。后人说他“一人得道，鸡犬升天”，施恩泽惠于亲戚朋友，原来这也是蒋介石“尽孝”的内容之一呢！

蒋母为什么违背浙东乡间风俗，遗嘱蒋介石不准将自己与丈夫合墓并葬呢？这一点，蒋介石在其亲撰的《慈母记》解释说：“他是谨遵慈母的遗嘱“不必因俗而柑，以余家之工事，重惊尔父之灵”。这种话，蒋母生前曾经多次提起，每每殷殷嘱附，不惮其烦，甚至还“自置墓碑，以示其意志坚决”。

其实，蒋母王氏之所以坚持不与蒋父同穴合葬，主要原因倒不是怕惊动了蒋父的亡灵，而是因为蒋父肇聪已经与前妻徐氏、续弦孙氏合葬，王采玉不愿屈居下位，更不愿自己的儿子日后被人议论为第二填房所生，惟恐对蒋介石的前途产生不利的影响。爱子之心，由此可见一斑，而蒋介石也深诸母亲的用意，所以，对于慈母的仙逝，他悲痛异于常人。在停灵期间，蒋介石每天都要抚尸大哭多次。蒋介石对慈母行如此大哀之礼，在同事朋友中博得了一个“事母至孝”的美名。

居哀期间，蒋介石不忘母亲遗命，请了奉化有名的风水先生四处勘察坟地。因为蒋母生前曾表示“要葬在佛的怀抱里”，因此，最后选中了溪口北约1．5公里的白岩山中段北面的一小块平地，据说这是“弥勒佛的肚脐眼儿”，是一块上好的风水宝地。

坟穴选定之后，蒋介石每天必到白岩山监工兴建母亲坟莹。11月23日，正式出殡下葬。蒋介石亲抚母亲灵枢安葬。因为这时的蒋介石已身任广东军界要职，是孙中山手下的重臣，母以子贵，所以安葬仪式极为隆重，为溪口乡历史上所仅见。

接到蒋母去世的讣告后，孙中山麾下的党政军大员齐致唁电，闽、粤、鄂、湘、沪各地吊客纷至沓来，出殡下葬时，孙中山又特派陈果夫代表祭奠，戴季陶、居正等要员均亲临葬礼。孙中山亲撰祭文，并为蒋母题写了墓碑：“蒋母之墓”，张静江手书蒋介石所撰的挽联，胡汉民做墓志，汪精卫做铭，由浙江书法家沈尹默手书。

为表达对母亲的孝敬，蒋介石从此发誓：不论新旧历史，凡到母亲祭日，一律不茹荤、不动气、不近色，以示对母亲的纪念，以寄哀思。

1923年，为纪念蒋母60冥寿，蒋介石特在离母亲墓址约300米远的地方建筑三间新式洋房，称为慈庵。慈庵落成后，奉曾祖祈增公，曾祖批毛太夫人，张太夫人；祖玉表公、祖批徐太夫人；考肃庵公、批徐太夫人、孙太夫人、王太夫人；及弟瑞青。冥配弟妇王氏、五代神主升龛，祭飨如仪。

这次建庵供神，蒋介石十分重视。特请谭延阎书题了慈庵门额，中堂悬挂着孙中山亲书的“为国助劳”、慈云普照”二匾。蒋介石亲撰了《慈庵记》，说：“标额日慈庵，以成先慈建庵供佛未竟之志，而又配祖先考肃庵公，权合古人院之义也。”亦即，建筑这个慈庵，一是因为蒋父与蒋母没有合葬一穴，把父母神主牌位合在一起，以表示双亲合拢；一是可以作为蒋介石回乡时居住之所，以示不忘母亲，谨守墓园之意。

1930年，蒋介石已掌握了国民党和国民政府的最高权力，为了光耀门庭，将慈庵旧宅拆除，另在离墓稍远的平地上筑造了规模较大的坟庄，名为“墓庐”。

穿过墓庐大门，便可看到新修建的慈庵，室内挂有蒋母遗像，下有汪清卫题字：“蒋老伯母遗像，世愚侄汪兆铭”。正中立一石碑，正反两面均有碑文。正面为谭延用所书《孙大总统祭蒋大夫人文》；后面是“孤哀子蒋中正泣述”的《哭母文》及《中国国民党中央执行委员会慰劳蒋总司令文》等石刻。此外还有胡汉民题字墓诗、谭延阅所题的“蒋太夫人像赞”、林森作的挽辞等。当初治丧时，张静江、许崇智等国民党要员的唁电、挽联、悼诗等，也都一一保存在“慈庵”中。这些文词墨迹，将介石极为看重，曾委托叶楚他搜集，编为《哀思录》刊行于世。《哀思录》卷前有蒋介石亲撰的《刊哀思录所感》文，说“《哀思录》是中正生平所最哀痛而不能忘者之一种纪念”。

蒋介石对于部下晋谒其母墓很重视。据一位原国民党将领回忆，蒋介石平时对部下非常严肃，惟有部下谒墓下来时，他才笑容可掬，连说“谢谢”。

还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

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县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

《卧春》《我蠢》

暗梅幽闻花，俺没有文化

卧枝伤恨底，我智商很低，

遥闻卧似水，要问我是谁，

易透达春绿。一头大蠢驴。

岸似绿，俺是驴，

岸似透绿，俺是头驴，

岸似透黛绿.俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

看电影嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事????!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

小偷的精神

第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？”妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！”宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面

上小学的时候一次上课说话被老师发现

老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”

当时我想笑却不感笑```

拖拉机与宝马飚车

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。

两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。

甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”

乙：“是女孩，她是我的女儿。”

甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”

乙：“不……我是她妈妈……”

黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。

有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”

“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。

“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”

“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”

小鸡蛋：“你……你……你放屁！”

母鸡：＠＃＄＊＆……

老陈：“昨晚真倒楣。”

老李：“发生了什么事？”

老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”

老李：“那也没关系啊！”

老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。

有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”

妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。

后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”

过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”

有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。

一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。

第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠又觉得很奇怪。

晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”

到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”

阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”

阿忠当场愣住了……

甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”

乙：“因为我是个半疯的人啊！”

甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”

乙：“那我就成了完全的疯子啦！”

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？

乙：那是幸运。

甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？

乙：那是福星高照。

甲：如果又掉下去又没事呢？

乙：喔！那就是训练有素了！

一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。

船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。

这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞

甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”

乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”

一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？

想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。

等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。

最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”

甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”

乙：“能否借给我读一读？”

甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。

警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”

小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……

其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”

“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”

“是阿是阿……”

然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。

画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。

眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……

哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头

小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”

小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天

照样也很成功。”

小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？

请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。

他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”

“那不装水成什么游泳池？”

“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”

此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”

小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”

富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”

乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”

看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？

出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。

“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”

“告示上说什么？”

“小心：门向外开！”

一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”

旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

——从今以后，我的身价要比以前高贵了。

——升官了吗？

——不，你看，我镶了三颗金牙。

一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。

阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。

“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。

阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”

阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”

阿瓜：“那对不起我自己……”

跳蚤的生活

从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒,所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所,所以它就把家搬到指挥家的胡子去.从此后它以为不会再被提琴声困扰了.

可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒,它看了一看四周,於是就破口大骂---"为什麽我又回来这呢?"

吞吞吐吐

介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”

姑娘：“他说话和你抽烟一样。”

介绍人：“自然，潇洒？”

姑娘：“不，吞吞吐吐!”

解不开的被子

老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”

“是床单。”

“床单上面呢？”

“是我妈。”全班哄堂大笑。

老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”

小明嗫嚅着说道：“是我爸……”

色狼vs女郎

上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地了一脚。他非常惭愧害羞地说"对不起，对不起，我不是故意的"。

女郎生气地说："先生，做不完的事就不要做嘛"

太太应试

一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。

在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”

先生……那大概是为自行车准备的。”

“那像S的指示牌是什么意思？”

“这是说明这个地段有蛇……”

望远镜

有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」

警官说：「女士，我们马上就到。」

（五分钟后，这位警官到达现场）

警官问：「在那里？女士！」

太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」

警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」

太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』

口腔癌

某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，

只听见台下传来一声「莹光保险套」！！

老师语重心长的说：

「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」

这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」

班主任的幽默

我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”

愚人休妻

平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。

可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。

媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”

猫不知道

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

医生：你现在已经好了，为什么还那样？

患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧

年前车叔去了趟寺庙，在出庙门的时候遇见一个扫地的老和尚，他说车叔可以活到99岁。自此，车叔成了马路赛车手，打方向盘就像搓麻将，踩油门就像跳远一样，用尽全身的力气蹬腿儿，非常任性！

怎么可能？可别相信车叔的胡言乱语。临近年关，自然是安全第一，这样开车，就算“上天再给500年”也不够用！车叔查看了世界各地安全组织提供的数据，找到一些最容易引发事故的行为，车友们可要看清楚，别做下面这些事。

酒后驾车

英国运输部的数据显示，几乎每位驾驶员都曾酒后驾车，2017年英国的酒后驾车致死人数上升到了250人。即便是在汽车节目《TopGear》中，“三贱客”也都曾边喝酒边开车。虽然已经多次强调，但依然有人抱着侥幸的心理酒后驾车，这值得许多人反思。

疲劳驾驶

根据2018年的一份调查，有13%的英国驾驶者在开车时睡着了。有37%的人表示，他们非常担心疲劳驾驶。

AAA美国汽车协会调查，驾车前睡眠时间不足5小时，就如同酒驾一样，非常危险。不管是红牛还是浓咖啡，喝了都不管用，睡意的唯一解药是睡眠。因此感觉疲劳时，请小睡20分钟。

过分依赖电子系统

科技进步，许多车都搭载自适应巡航、车道保持辅助和自动刹车等辅助驾驶，但这并非成熟的无人驾驶，不能过度依赖。

即便拥有高端的电子系统，在驾车时也要按照提示，双手放在方向盘上，眼睛看路。

使用触摸中控屏

越来越多车都开始配备触摸式中控屏，且界面设计繁杂，不方便使用。比如想要调节空调温度，都必须要打开两三级页面，然后调节，这就使得驾驶者分心。在驾车时，切勿过多分心于中控屏操作。

没保持足够车距

有时候，老司机对自己的驾驶技术极其自信，即便在高速上也敢将前后车距缩短到10米以下的水平。这是非常危险的，要知道，人需要反应时间，稍不慎就会追尾。

开车玩手机

如果你在马路上看到一股车道行驶非常缓慢，前方就一定有辆车，驾驶员正在玩手机。美国AAA调查显示，41.3％的驾驶员承认在驾车时阅读手机信息，甚至有32.1％的驾驶员表示他们回复过信息。

忽略召回信息

汽车召回是免费的，如果有召回，4S店通常会联系你去处理车上隐患。忽略隐患可能会造成安全问题，比如高田气囊出现故障导致的召回，就应及时处理，否则真的会出现安全事故。

车不做定期保养

车的保养不仅仅起到维护汽车机械的作用，在保养的同时，还可以发现一些安全隐患。比如冷却液泄露、机油渗漏、轮胎鼓包等，都可能导致汽车抛锚。长期不处理，问题变得严重，轻则增加维修费用，重则导致车辆事故。

极端天气开车浪

什么是极端天气？一切影响开车的天气，都算。山洪、地震、暴雨、大雾、大雪等，都算极端天气，这种时候，就算车有四驱系统，也不要浪，老老实实待在家，出门开车真不安全。

开快车

学过动能守恒定律的同学们应该能够推算出一个事实，刹车距离根据车速的变化而变化，且成倍数增长。比如20公里/小时刹停距离为2米，那么40公里/小时刹停距离大约是8米，60公里/小时刹停距离大约是18米。

以此类推，开快车时，车速虽然增加了一点，但刹车距离增加了许多。在英国，每年有33%的交通事故都是因为开快车导致的。

开慢车

开快车危险，是因为自己反应不过来。开慢车虽然看起来安全，但危险的是，因为你开慢车，结果后车看见你刹车，没有反应过来，导致追尾事故，同样危险。

总结一下，在一条空无人烟的道路上可以开慢车，因为你开慢车不会妨碍交通。但在道路上车水马龙时，特别是高速路上，就不要故意“开牛车”了。

脚放仪表板上

首先，这不礼貌，因为坐别人的车，把脚放别人车的仪表板上，是非常粗鲁的行为。即便车主口里不反对，但他心里可能骂娘了。

其次，这很危险，因为副驾气囊就在脚下，如果发生事故，气囊弹开，那么你的脚可能会因气囊爆开的冲击力，发射到你脸上。

晚上不开灯

现在的汽车基本都配备了LED日间行车灯，但到夜间，许多车主都忘记打开大灯，或者认为日间行车灯就够用了。

其实不然，即便在市区有路灯的道路，也需要开启近光灯做照明使用，因为道路上处处都可能遇见不开灯的小电驴，开启近光灯可以及时发现他们。

交通事故不断在发生，各种各样的原因都有，对于安全而言，无论多么小心开车，都不为过。即便算命说可以活到99，那个前提也是不能在车上任意妄为。临近年关，安全第一，且行且珍惜。

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本文来源于汽车之家车家号作者，不代表汽车之家的观点立场。

关于本次打麻将的玄学和算命先生说可以活到99岁的问题分享到这里就结束了，如果解决了您的问题，我们非常高兴。