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搞笑的友谊说说，调侃朋友的语录：朋友一生一起走，走到哪头算哪头？

1.从今以后，你是我的，我是你的。

2.内心已如枯木没有逢春的打算

3.没事我已经可以接受任何人离开你走吧我留不住

5.做自己喜欢的事的时候，便是再累也值得开心。我一个朋友说，她觉得努力没结果的时候，就觉得自己很没用，会特别懊恼。而这一点，我并不是很认同，努力的时候就是努力了，哪怕没结果那也是用自己的时间去认真完成的一件事。哪怕不会成功，哪怕让别人觉得无意义，那也是自己认真时最美的样子。我喜欢这样的自己，我不喜欢无意义的忙碌，我只想做自己。

6.一月，乍暖还寒，春寒料峭，无你；二月，草长莺飞，微风拂面，无你；三月，桃红柳绿，繁花似锦，无你；四月，阳光温热，岁月静好，无你；五月，日光倾城，春意阑珊，无你；六月，流金砾石，酷暑难耐，无你；七月，心似浮萍，浪迹天涯，无你；八月，夜色微凉，满天繁星，无你；九月，月朗风清，微茫如烟，无你；十月，暮雨纷飞，落叶飘零，无你；十一月，寒风凛冽，眉头紧锁，无你；十二月，雪舞轻扬，白了世界，无你。年复一年，日复一日的等待，苍老了年华，空待了思恋。你是我一生不可追寻的梦，而我在梦里，已渐渐老去。

7.每晚下班后骑自行车是我恢复记忆的最佳时刻之一能够看见这凄美爱情故事的一章我已经很幸福了你为何如此爱我无限就因为我是最佳的观赏者吗？质变:万物在我之中我是不动的万物是动的

8.我经历过最浪漫的爱情，也有过最初笨拙的脸红

9.其实一切我都彻透但走不出

10.不要得意洋洋，不要骄傲自满，每次得意之后遭殃的都是自己，要不笔记本出问题，手表丢了，手机坏了，要不就是别的什么金属制品的问题。

11.记住，做人别怂，什么问题都能解决，人怂就从怂一辈子!

12.不怕沉醉与清醒之间徘徊，可怕的是时而沉醉时而清醒，就如明知是梦，却还在现实中做梦。

13.你依旧是我的软肋就让我化做那影子当你陷入黑暗时刻我守护你当你奔跑在阳光下我陪伴你

14.你变了，我却在原地。

15.有人说:我们终会变成自己讨厌的人。我很希望是真的，因为我讨厌有钱人

关于友谊的说说：朋友一生一起走，欢乐痛苦与共，朋友地久天长。

只待良辰好风光，与君相伴酒满觞。

我捡起破碎的骄傲，舔舐狰狞的伤口以后的路，我一个人也能走

有所追求，才会有改变。有所挂念，才会早会面。

我们准备过认真的，但仅限于准备。

看着你转身渐行渐远的背影，就如同此刻夜空下依旧喧嚣五彩的城市，只有无助陪着我。

你是我唯一的心里人

我爱你，心里有就够了，这是你的理解

你的理解，和我有差距，我爱你是真的

我认定的事，我自己知道，我会坚持到最后

我爱你是真的，我会坚持到天荒地老，你可以随便说我，我没意见

这辈子我心里永远有你，你已经在我心里扎根了

终于失去我了，终于达到你的满意了，你终于解脱了

失去了，错过了，永远都回不去了

今生已错过，愿来生早相遇

爱不需要在一起，爱不需要常联系，爱心里有就够了，这是你对爱的理解，我照做了

关于友谊的说说：朋友一生一起走，欢乐痛苦与共，朋友地久天长。

感谢朋友感谢友谊：一生朋友一起走的友情说说，一辈子的朋友！

1.中元随写一去幽冥双十载，旧院非是当年情。石碑雨鸣潇潇落，曾有痴儿哭断肠。梦里花开现世香，儿孙满堂兽作瓤。此行前去泰山土，笑看族宗谁争光。

2.一陇繁花一壶月，一杯浊酒一坛霞。一卷韶华一场梦，一寸菩提一年华。

3.宁愿清醒的痛苦，也不愿麻痹的遗忘

4.《长相思风流语》雨一袭，云一梭，青丝暮雪绫罗衫，琼玉玲珑枕。北风吹，等君归，字字珠玑念既往，高弹婵娟把歌欢！

5.一路走来越过高山，渡过汪洋你是否还是年少的模样？

6.只要我还没晕倒，我就还能再继续奋斗下去。

7.发一条一百年后的定时说说，向世人证明我还曾存在过

8.写作是为了什么呢？只不过是想用文字记录流逝的岁月，只不过是面对匆匆而过的年月，用文字记录下来，可以有回望生活的临摹本。人，是爱恨分明不愿将就更容易快乐，还是什么都无所谓得过且过会更容易幸福呢？

9.你只管走，累了就回头

10.你们总是轻描淡写的否定我所有的努力

11.努力被别人麻烦你只管走，累了就回头

12.你们总是轻描淡写的否定我所有的努力

13.当你开始想忘记一个人的时候，往往可能总是忘不了，嘴上这么说心里却一直都还非常在意

14.形体是女人的第二张脸。

15.努力有用的话，有何来情深缘浅一说。

感谢朋友感谢友谊：一生朋友一起走的友情说说，一辈子的朋友！

1、平时感觉很好很不错的人，一旦遇到事儿了，看对方的态度，才可以决定这个人是不是靠谱。这条可以运用于夫妻关系情侣关系朋友关系甚至各种父子母子关系，我也知道用这种东西去判定一个人的为人很残忍，但是没辙，生活就这样。

2、困顿与苦难能磨炼人性，却并不能塑造人性。过多的挫折会让人坚强，却也容易抹去一些善意、热情和进取的锐气。

3、依靠志向与兴趣维系的友谊，容易比单靠缘分和性格维系的友谊走得更远。

4、言语简练、办事坚决利落者，大都思维敏捷、目标明确且富有信心

5、生活过得相当细致的人往往有完美主义的倾向，这种人难免有完美主义导致的“拖延症”。与这种人打交道，记得规划好ta有可能会拖延的时间。

6、骨子里特别自恋的姑娘好“上手”，条件相当时你“锲而不舍”的追，最终一般都能搞定。就是谈恋爱时太能“作”，需要提前做好心理准备。

7、面对失败与困顿却面色如常者，若无妥善的退路，则必有博大的胸襟。

8、那些有着与年龄不相符的沧桑与皱纹，微笑中略显疲态与无奈的人，也许比捶胸顿足、悲声恸哭的人拥有更大的痛苦、更深的绝望。

9、.对周围人都很“和善”却不乐意助别人的人，指仅仅做一些举手之劳而不愿意为他人耗费过多精力的人，往往自我认知清晰有自己目标。这种人在言谈中有“虚伪”的倾向。

10、我们女生就是会被甜言蜜语迷惑，此条可用于鉴别某些“只会说甜言蜜语却不为你做任何事”还想和你暧昧的男人，放心吧，他和你说的话会对很多女孩儿说，渣男无疑。另外这种男生超级会打太极和转移话题，一定要提高自己的“鉴渣能力”。

11、有缘之人，无须过多解释便具有默契，无缘之人，过度的解释反有可能激发更多的误解与矛盾，将彼此推的更远。

12、价值观与认知不断发生剧烈变动的人，若非阅历尚浅，那么可能智慧不足，缺乏独立深入思考的能力。

13、无须推荐与牵线，常主动与陌生团体或个人接触者，大都具备较强的魄力与自信。

14、具有洞察力的人向心思迟钝之人解释事物的本质，也不能帮助后者参透事物。甚至会引发异议与嘲讽。

15、算命时算命先生会“察言观色”，看一个人的眼神表情能反映ta的内心，表情类的东西很难伪装。此条，面瘫者和冰块脸不适用。

16、有些人看着平时多厉害多优秀，可一旦遇到事儿就立马怂了，有些人平时不言不语，一旦遇到事儿简直就是超人拯救世界，所以说不要太过于相信一个人，毕竟什么都没经历过就掏心掏肺的也是傻。

17、笑口常开、遇事乐观之人，往往有一颗大心脏。因为生活中乐观预期与现实的巨大落差并没改变其心性。遇事先想最坏结果、做足心理准备的人往往心理素质不佳，因此预先以悲观的方式减轻不利结局带来的心理冲击。故而悲观者不宜盲目模仿乐观者去过高预期未来，因为别人的大心脏自己并不具备。

18、极其健谈，滔滔不绝而很少倾听者，通常比较主观而缺乏换位思考的意识

19、始吾于人也,听其言而信其行；今吾于人也,听其言而观其行。就是别光听他说什么，看他怎么做的。时间长了，你会发现生活中很多人只是会说“漂亮话”罢了。

20、人的天性和志趣并不易改变。被某些人视作短处的禀赋，却有可能得到另一部分人的欣赏。某个人拥有的大部分所谓优缺点，都是其特质在某个评价体系下投射出的影象。

21、在人前常常贬低自己抬高他人者，可能是势利之人，也可能是自尊心弱且性情温和之人。

22、俗话说，三岁看大七岁看老，一个人童年的经历和生活环境所造就的性格，几乎可以伴随这个人一生。

23、比较优秀的人且不合群的，很多都比较自私，可是这种人往往又很孝顺。

24、有些关系真的不要以为有多牢靠，否则不会有夫妻本是同林鸟大难临头各自飞这种俗语，现实中更多的是“遇事见人品”。

25、“三观极正”的人，往往会帮坏人开脱，帮坏人推卸责任。不过，这种人不会对你造成什么危害，可以做个普通的朋友。一般来说，你请这种人帮忙时表现的越不好意思，ta越积极主动，心甘情愿。

26、特别“争强好胜”且不爱助人者往往“善妒”，见不得别人比自己好，不可与之深交。

27、人的实力越强，地位越高，社会就越能包容他的某些错误。而一个卑微无能之人，只能谨小慎微地活着。

28、人的社交能量是不同的。有些人能织起庞大的社交网络，并乐于花费大量时间进行经营。有些人却视大量的社交为沉重的负担，只在狭小的生活工作区域内划几条交叉的线。阶层相当的情况下，前者往往容易比后者获得更多的人生机遇。后者却保留了更多独特的个性。

29、自来熟者，也较容易随缘而与人疏远，往往不太刻意维护某些关系

30、看起来外向且开朗者未必内心阳光，时常沉默且内敛自守者有时却具备更平和强大的内心。

31、在人春风得意，如日中天之时，许多有利的条件在集中发挥着作用，导致不利因素的效用被抑制或隐藏。这恰恰是危险的，因为当不利因素被察觉时，其累积效应往往已经强到足以抗衡有利因素，而变得难以克服。所谓“日中则昃，月盈则亏”，大国常常盛极而衰，健康者有可能患上重病，就是这个道理。

32、长期沉溺于感官刺激或物质享受者，若非失意之人，则往往胸无大志而精神空虚

33、乐于与人分享资源，不计较小的得失之人，若非天生奉献型的雷锋，便很有可能志向远大。

34、没什么能力且爱秀优越者，往往比较虚荣，乐意听到恭维话，哪怕是特别虚伪的话。

35、喜欢打击弱者来获得优越感的人，人品不好者居多。凌辱弱者的人往往也会谄媚于强者。

36、人性往往耐不住考验。在利益重大甚至生死攸关之时，亲近可靠之人亦有可能变节。这却源自万物生存发展之本能，故而高尚的人性,往往离不开宽裕的环境。

37、有一个经典的理论，叫做：未完成愿望魔咒。意思是一个人小时候没能够满足的愿望，会成为这个人一生的执念。

38、好为人师者易招人反感，因为会让对方认为自己被视作无知之人,且相关话题未必能引发对方的兴趣。

39、有上进心且又比较贪玩的人，往往比较洒脱，不容易钻牛角尖。有特别想不开的事情，找这种人一起“喝一壶”就好了。

40、同处于一个团体较长时间且关系疏远之人，极有可能与自己缺乏默契，不宜走得太近

41、享福的人，容易低估不幸之人所受的苦，不幸的人，常常高估幸福之人所享的福。

42、缺乏自控力，言语与行动以主观感受为导向之人，难以晋升阶层。智者随时观察周遭环境并深入思考，能跳出本能反应而选择最有利于自己的言行。

43、不要太快和别人熟悉起来，维持表面的友好，慢慢就会发现他们的本质。

44、在一个各种层次的人都有的圈子里，一个人的朋友要是全是强于ta的，这个人有“势利眼”的嫌疑，善于“抱大腿”。得罪这种人会给自己带来不必要的麻烦。

45、毕竟，【你如何对待这个世界，这个世界最终会反作用于你】

46、自来熟的人往往口风不严。

47、人大都高估自己熟悉与擅长领域的重要性，而轻视自己不擅长或陌生的领域，从而在人群中相对高估自己。愈是短视之人，这种倾向愈是明显。

48、人的心性有与生俱来的成分，因而人各有其弱点，并且倾向于在一生中不断犯某些相似的错误。能痛彻领悟并彻底克服，需要超人的智慧与毅力。

49、脾气暴躁者容易锋芒毕露，而被寻着软肋。遇到事情始终隐忍不发之人更须抵防，他们有可能在等待一击致命的时机

50、“三观极正”的人心地也比较善良，平时能帮ta的就帮一下啦。

51、缺乏妥协性的理想主义者容易被现实的黑暗和无常所击败，缺乏原则的机会主义者容易在有所成就后迷失方向。

52、语言只是承载情感与思想的工具，恰如倒映月色的湖面，折射彩虹的露珠，并非真实的月色和彩虹。只有了解了一个人的心性和当时的语境，才能更准确地解读其某句话的含义。

53、过大的性格与三观差异有可能造就最初的好奇和吸引，却必定在长期相处中成为建立亲密关系的阻碍。相近的人相处初时也许缺少激情，却容易走得较远。互补而默契的人，终究难寻。

54、世人不会高估一个傻瓜，却极易低估一个天才。

55、一个人走路的样子往往反映了ta的自我认知，我们说比较“嘚瑟”的人走起路来也比较“嘚瑟”。

56、厌恶往往比喜好更能反映一个人的本质，看一个人不仅要看他喜欢什么，【更要】看他厌恶什么。

57、讨好与迎合还不足以赢得人心，更需要委婉隐晦地展示出自己的高价值，并暗示对方有享受这种价值的可能性。

58、喜欢苛求别人的人往往也会诿过，与这种人打交道，尤其是容易出差错的工作，注意不要留下什么把柄，要“谨慎”。毕竟，小心驶得万年船。

59、很多闷声者往往发大财，可是在他们发财之前，你还是可以注意到他们的。他们平时“埋头做事”“存在感低”，可是有机会降临时，你能发现他们不会放过机会，“积极去争取”。其实，闷声者也是会被注意到的。

60、情商很高的人，被激怒时往往也会露出马脚。

61、人聪明与否不宜简单用IQ指数评判。一个对数字敏感的人，有可能对繁琐的工作流程感到困惑，一个空间想象力强的人，却可能缺乏优秀的推理能力。某个行业的失败者，很可能是另一领域潜在的天才。

62、许多人的人格都是矛盾而复杂的组合体。几种看似无法共存的特质，有可能同时在一个人身上存在,例如既粗俗又浪漫、既富有良知又时而冷酷暴虐。。。占主导的特质容易被误认为是这个人的全部。有时熟悉之人的言行举止出乎人的意料，并非其人发生了质变，而是压抑已久的属性浮出了水面。

63、极易附和别人意见，很少提出异议者，若非毫无主见，则大都虚伪，喜欢逢场作戏，不可轻信。

1、我的号码总是接到各种房产的推销，一次一女的打来说

你好，我们在XX总价**商铺，首付只要**，不限购，不限贷哦，

我很激动的回答说：啊？真的吗？在哪里？

有这么便宜的商铺，嗯。。。（失望）可惜我没钱。对方听后顿时就石化了。

2、班上有个同学上自习睡觉被抓了，老师很生气拉着他往外拽，想让他站教室外边。

同学表情痛苦，没走几步，感觉要摔倒。

老师一看不对劲，脸都吓绿了，也不干拉他了，那同学就有个姿势的站在哪里，

老师问：怎么了，我也没怎么你呀！。

那同学过了一会才慢慢的说：脚麻了！

3、中午跟几个好哥们去吃火锅，哥们问服务员多少钱？清汤58元，麻辣88元，

我们就要了清汤，没吃一会都觉着嘴唇麻麻的！

哥们说可能上错了，赶紧吃！今天算是占便宜了。

可后来越吃越麻，麻的受不了。就问服务员，是不是弄错了？

太麻了！吃不了，服务员检查了一遍说：不好意思这个锅漏电！

4、女人拉着男人的衣角说：今天。。表白日哟。。男人哦了一声丢下两百元。。

5、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，

就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，

一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。

后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!

6、本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。

有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。

南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，

就看到我浑身哆嗦地对她说：妈妈，妈妈，我好冷啊

说着还不停地吃着手中的雪糕。

7、家人生病住院，神经科病房。其实病情不严重了，不用天天陪，

可我硬是请了一个礼拜的假，他们都说我孝顺什么的，哎惭愧。

其实，目的、、、是为了看到辣个见习小护士，因为出院了估计都看不到她了。

现在好想自己生病啊，而且还得是神经病。

8、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：

你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。、

生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。

回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。

病家惊问原因，医生说：这是别人医死了，要让我带回去救活的。

9、小明：你最难忘的看病经历是什么？

小红：小时候高烧40度，差点烧成傻子了。

小李：那年胃肠炎，差点当做阑尾炎开了刀子。

傻子：爸妈为了生二胎，让年幼的我装扮成痴呆儿童去医院检查。

至今，你们还叫我傻子。

10、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来：起床。

被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。

把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。

昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。

11、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？

我说：烧的挺好的！

12、玉帝：来人。

太监：喳。玉帝：来人。

太监：喳。玉帝：来人。

太监：喳。玉帝：你是专心和抬杠是吧？

朕说来人，不是说来人渣！

太监：的万死，小的是清兵嘛。

13、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！

我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。

嗯，然后你们都猜到了吧！！邻家姐姐刚好走出来，

看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。

我不想活了，她以为我偷她内裤。。。

14、老婆：我想变成铁扇公主。

老公：为什么？

老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。

老公：你果然最毒妇人心哪！

15、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，

每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。

有的是数字，有的是简单的画。

我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，

毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，

上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话一堆碎玻璃。

16、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，

我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，

当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~

17、苦逼的高三狗，晚自习想闭眼休息一下，结果就睡着了，顺便还做个噩梦。

被值班老师拍醒，他关切地我是咋回事，

我说：没事，没事，也就做个噩梦，好在醒来就结束了！

老师皮笑肉不笑地说：来来来，去班主任办公室去一趟，你的噩梦马上就开始了！

18、读医学院的男学生早已有了自己心仪的女孩子。她就是本班班花刘晓翠。

男子有点腼腆。始终不敢表白。整天自我踅摸，一天终于故作勇气，

面对女孩不还意思的说：我要如何才能打动你的心？

没想到女孩子却说：老师不是教过了吗？要用电击。

19、本人经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来，

指着一瓶红酒问：好多钱、我伸、四根手、，意思是、

那男人说：我经常来，卖不卖。。

我不好意思的说：卖给你，都是熟人。

20、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。

我霍的拿起刀一分为二，温柔地看着女朋友笑着说：我负责日你负责乐；

我负责快；你负责生。好、？

21、偶然发现老爸在喝酒，老妈不准他喝，赶紧用手机拍了两张证据，

由于工资卡被老妈没收了，回家就告诉老妈弄到块，

等老爸回来时用证据骗了他块，我太机智了。

22、先生，你迟到了！我不能放你进去！电影院的看门人对一个来晚的人说。

那人求：你把门开个小缝让我进去，好吗？

电影院的看门人说：那可不行，只要开一条小缝，里面的观众就会挤出来的！

23、去年热播的大电影，（爸爸去哪），昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，

我觉得无聊，就说把遥控器给我，（我要看爸爸去哪）结果，

老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。

然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了。

24、甲：你瘦了很多啊，看来上次你花大价钱办的那个健身卡，减肥效果不错！

乙：是不错，不过我一次都没去锻炼过，也减下肥了。

甲：喔，这么神奇？

乙：唉，那个健身卡花了我一个月的银子，

害得我这个月每天都只啃窝窝头，所以，就这么瘦下来了。

一、美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。(老师点评：这还是美人吗？)

二、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。(老师点评：这么绝情？)

三、一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。(老师点评：这个很内涵。)

四、遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜!(老师点评：爱人结婚了，新郎不是你。)

五、垂死病中惊坐起，笑问客从何处来。(老师点评：装病？回光返照？)

六、垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。(老师点评：死性不改。)

七、车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。(老师点评：贾府组织春游？)

八、满堂花醉三千客，更无一人是知音。(老师点评：天才都是孤独的。)

九、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。(老师点评：苦命的人儿，这些年你都经历了什么？)

十、红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天。(老师点评：如此意境，只有汉语做得到。)

十一、夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。(老师点评：跟此人有仇啊？)

1、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

2、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

3、绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。

4、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

5、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

6、悲哀莫过于既不能死心，又不能死心塌地。

7、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼

8、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的

9、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

10、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。

11、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪

12、以扯蛋的态度，面对操蛋的人生。

13、世上最累人的事，莫过于虚伪的过日子。

14、是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。

15、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。

16、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也

17、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

18、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。

19、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧

20、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

21、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。

22、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

23、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

24、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

25、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

26、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

27、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

28、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。

29、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

30、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

引导语：今天上钢琴课，一2货同学山寨手机响了，（声音大你懂得）铃声居然是小苹果，全班沸腾有木有，这是老师为了缓解气氛说了句：“同学们，老师就是你们的小苹果。”高潮来了，紧接着角落里传出一句话：“怪不得我老想削你！”全班更沸腾了！

1、刚问工友，过了半年多了，到年底有什么愿望，他说有两个愿望，第一给女朋友买个名牌包包，我说不错，好男人嘛，那第二个呢，工友深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友…

2、大半夜的，和宿友在聊天，突然A宿友问：“要是贞子来了怎么办？”B宿友就说了：“老子干到它脸色红润。”顿时整个宿舍都沸腾了。

3、小时候在黑网吧玩游戏，没什么人。突然过来两个小伙子凶神恶煞的“有钱吗？借点”完了碰上敲诈的了，我就开始演“我也是上学的没钱啊，只带了20来上网…”好说歹说只问我拿10块。结果我一掏，掏出一张50的……现在想想都疼，妈蛋！

4、朋友老公秃顶，两人看起来差好多岁！一日试衣服，正犹豫买不买？服务员说：“姐，你买吧，你爸都说好看！”朋友狂笑，冲老公说：“爸，你买单吧！”

5、看书倒头就睡，看手机躺着却能熬夜；行程上的事拖延症，微博倒是更新很勤快；减肥永远安排在明天，可是零食的档期都满满的；嘴上说买买买，其实什么都买不起。中枪的赞一个。

6、lz单身女…今早老爸意味深长的对我说：你什么时候能带你这辈子的情人来见见你上辈子的情人啊？老爸，你够委婉！

7、一天妻子问丈夫：“我看你们单位那个会计MM又白又漂亮。”丈夫说：“嗨！别提啦，就脸蛋白净，浑身上下全是疙瘩。”妻子：“你说什么？”

8、给儿子剪指甲，他怕疼，死活不肯。我说：我就剪十个，你数着，到十个就不剪了。他就乖乖的数起来：一个，两个……

9、宝贝女儿2岁了，今天挣到了她人生中，全凭自己实力的第一桶金，在马路上捡到35元钱…

10、前两天一兄弟结婚！去接亲，好不容易哥几个闯进新娘房间了，她的几个姐妹拿了几片面包让我们咬成心形！这有何难，开吃，接下来……我去，里面全是芥末油啊！哎呀那眼泪哗哗的，哥几个哭着把新娘抢出去的啊！那场面……

11、上午老妈在刷碗，老爸说：“闺女啊！你去和你妈说你要刷碗！你妈肯定不让你刷，而且还会很高兴！”我屁颠屁颠的去了，谁知道我妈说：“嗯，真乖！那你刷吧！一暑假都没干活都废了。”我想说：“老爸，咋和你说的不一样！你俩合伙坑我的吧！”

12、愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了……次奥……

13、刚看新闻，说的是动物园一头驴子为了争食物怒踢一只美洲羊驼的面部。结果下面评论有一神回复：草泥马，脑袋被驴踢了吧？莫名戳中笑点……

14、前两天跟一个少妇开房，办完事她整理好了在宾馆门口等我，我去结账！结果她看到她老公搂着一个女的来开房，她上去扭住她老公的耳朵；尼玛的老娘在这守你几天了，终于让我守到了，你个没良心的东西…

15、上课时，老师出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课，”此时无人能解，老师：“求解，有没有敢站出来的，”无人应答，老师加大筹码，老师：“现在要是有人敢站出来求解，我们就放学，”小明站了起来，勇敢的走到老师面前说：“姐，求你了，”老师：“所有人放学，小明留下。”

16、有两个二货同事（男），关系比较好，整天形影不离的。我今天看见他们，贱贱的说了句：“你俩是不是好基友啊？”其中一个，嫌弃的看了看另一个说：“谁和他搞基啊！除非他去做手术！”我向后退了几步说：“是增大增粗手术么？”不说了……我那只鞋甩特么哪去了？！

17、前几年还兴QQ聊天，和妹纸聊天，她想看我照片，我就发了一张过去，顺便说了句不帅，挺丑的！本来想妹纸会客套的说一句我长的一般般什么的，不料她说：“节哀，人丑不能复生，下次投胎时候不要游的那么快！”我：“尼妹…”

18、一女汉子跟我抱怨：“我真是太矫情了”我就问她怎么了，她说：“刚刚我摔断了腿，就疼的哭了起来，感觉自己好没用。”

19、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了，我们问他，菊花可好，这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘气着呢！”

20、家里养的那些鸭子，它们的生活真是太无聊了，今天我蹲着看它们一直嘎嘎嘎叫个不停，叫了五分钟后，口渴了就喝口水，再继续叫，渴了再喝水，连续这样不间断的持续了两个小时。看的我腿都麻了，这些逗比鸭子实在够无聊的。

21、郭美美去买车，商家只让看不让试驾。别人问为什么，商家说：“矮妈呀，她坐上去动一下就得给十万呀！”

22、有一群人总是伤痕累累，却不曾放弃，有人问他们“你是在战斗吗？”“战***！我只是养了几只狗和猫罢了”

23、学生时代听过一个说法：如果男女同学早恋，男生会越发充满自信，精神逐渐成熟，从而成绩节节高升；女生却会一头扎进爱河，日夜思绪万千，导致成绩一落千丈……现在想想，如果上述事实成立，那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么？

24、开着跑车闯红灯，被交警拦下车，女司机摇下车窗一脸不在乎。在得知闯红灯要被罚款200元记6分后，车主将几本证件递出窗外，交警一看，里面还夹着一本学生证，“我有学生证，给我个半价吧，扣三分算了。”她说。

25、“你这些照片谁给你拍的？”“闺蜜啊。”“技术不咋地啊？”“切，技术不行能把我所有好看的角度都躲过去？”

26、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。

27、七夕，步行街。一对男女来到一个算命摊前。“算算我和我老公的感情吧。”女子轻声说。算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”

28、朋友聚会到一半，一个朋友说要先开车回去，我说：“你喝了二两白酒怎么能开车回去？！”她自豪的说：“绝对没问题，我交警队有认识人！”“卧槽，你人脉挺广啊！认识什么人？”“我爹，上周醉酒驾驶刚抓进去！”

29、我每天早上坚持给女神打电话约她出来，她每次都是措辞严厉的拒绝我，“我还在睡觉！傻逼，滚”。没想到今天七夕，居然是个例外，电话接通后，她丝毫没有骂我，电话传来了一个浑厚的男声：“她还在睡觉！傻逼，滚”。

30、刚才在甜品店买东西，可能是因为我穿着和服务员颜色相同的衣服，竟然有客人伸手招呼我点餐。我不但没生气，而且非常配合地走了过去，礼貌地记下她要点的东西，然后拿着她的钱走出甜品店。

编后语：前段时间部门组织旅游，我和一帮同事去常州恐龙园玩，恐龙门口有一群外国人表演，一二货同事很激动，热情跑过去和外国人说着啥，结果引来那些外国人一阵鄙视，我问你和他们说了啥？他回答：“我称赞他们啊，干的好不是fuck good吗？”

祝福情侣搞笑的小句子

祝福情侣之间的搞笑的小句子就在下面哦，各位，我们看看下面，大家一起阅读吧！

1、保时捷再牛时速一样0.8，分钟计算，堵车来回少说168。好车不拉速，慢慢要崩坏；破车慢慢走，一样很自在。咱半夜遛狗，你半夜遛车。

2、宝宝好奇地问：妈妈，人真是从猴子变来的吗？妈妈：是的，宝贝。宝宝：哦，我明白了，怪不得现在猴子越来越少，人越来越多。

3、听到这个对话后，乘客终于悲愤的下车了！师傅甲：兄弟，你那边路况如何？我这边堵得风声水起！师傅乙：兄弟，不瞒你说，我这边早就堵得波澜壮阔了！

4、某学校食堂饭菜质量很差，在一天中午打完饭菜后，有几个学生将饭菜泼向厨房，校长带人来调查，看见木门被砸了几个窟窿，问厨师：这是用什么砸的？厨师小声说：用馒头！

5、一天，一个外地游客问当地一位六七岁的小朋友：你们这里出生过那些大人物？小朋友挠挠头皮：我们这里出生的都是婴儿，不出生大人物！

6、"一个女孩买了两个苹果，小偷抢走一个。女孩哭着说“看我流泪你头也不回”被警察看见了说“我要找到你不管南北东西”小偷说“沉默加速度是我的."""

7、体重委婉说法：诚恳：你是我们家最“重“要的人。欣赏：你可真是个左右逢“圆“的人。指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你衣服弄缩水了

8、奶奶横眉竖眼地在骂孙女小丽：“你昏了头，咋个伤风败俗地穿起露肚脐的短衣到处跑。“小丽满不在呼地说：“我这是第三眼看世界，清醒着呢！”

9、将军问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而放在后排去了？”“报告将军！”营长回答道：“我是卖水果出身的！”

10、甲：你为啥不在厂干了？乙：太抠门。上次火药爆炸，我被炸上半空后掉下来，厂长还扣我工资，说我在空中有6秒没干活！

11、说时兴减肥，是想饿一饿女人；说流行裸肩，是想冷一冷女人；让眼皮变双，是想痛一痛女人；让女人做情人，是想逗一逗女人。

12、甲：上周一粒沙子落进我老婆的眼里，只好去看大夫，结果花了我三十块。乙：这有什么，前几天一件皮大衣落进我妻子的眼里，这下可花了我三千块啊。

13、有一乞丐去结婚的家里要饭，要走时打听另一家在哪个地方，那家客人说很远的，乞丐说没关系我们有摩托车。如果找不到打电话给你。全体昏倒。

14、一只母羊和一只小羊正在吃草，来了一只老狼把母羊给叼走了，小羊也乖乖地跟走了，请问怎么回事？答案：这是一头怀孕的母羊，小羊在肚子里。

15、女孩对男孩说：“咱们分手吧”。男孩：“为什么？”女孩：“考试周过了，图书馆的座位没用了吧”。男生：“可是我有两张软卧的票啊”女孩：“讨厌，不早说，人家刚刚跟你开玩笑来着”。

16、一个女人对邻居说：“我真不放心丈夫，他扔猫去了，准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。邻居问：“那有什么放心不下的呢？她回答：猫已经回家一个钟了

17、一天小黑为西瓜弹奏钢琴。小黑问西瓜：我弹得怎样？西瓜说：建议你去电视台弹。小黑开心地问：有这么好啊？西瓜说：那样我就可以把电视关掉！

18、吉米夜晚跳伞，为避免与人相撞，他在身上挂满了五颜六色的灯，他落地时看到一位妇人在那里吓得发抖，便问：“这是什么地方？”妇人答：“地球。”

19、一对情侣大街争吵，女孩打了男友一耳光。男嚷道：有本事你再给我一耳光！女友毫不犹豫又甩其一耳光。男子顿了顿说：既然你这么听话，我就饶了你。

20、学生给父母拍了一份电报，写着：“妈妈，我所有功课都不及格，被学校开除。让爸爸做好准备。”两天后收到了回电：“爸爸已准备好，你自己做好准备吧。

21、一哥们儿唱歌贼烂。某日，这哥们儿在KTV包厢纵情豪歌，正不亦乐乎。突然，侍者敲门：请问先生，是不是音响坏了

22、买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康水博绿茶，一看瓶盖，发现中奖了，我：中奖了再来一瓶。老板特淡定的说：你再仔细看看。我一看瓶盖，再买一瓶......

23、女子来到一家电脑择偶的婚姻介绍所，把择偶条件输入电脑：个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。电脑进行一系列选择后，显示了一个答案：企鹅。

24、嘿！我必须友善地提醒你一下，今天是传说中的超级无敌黑色星期五，你必须顶着一个大番茄出门，否则无论你穿什么，出门就变开裆裤！

25、汽车撞上了行人，车主下车察看。行人紧闭着双眼问：你爸是李刚？车主：不是。行人：你练过钢琴？车主：没有。行人睁开眼，幽幽道：你撞伤我了！

26、一对夫妻，男子1米6，而女子却高达1米8。旁人问女子：你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？女子笑道：我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经晚了。

27、匪徒抢银行，对店员说：把钱交出来，否则你将成为地理！出纳员恐慌中仍失笑道：错了吧？应该是你将成为历史。匪徒害羞地说：念书时，我就最怕历史了。情侣搞笑对话句子。

28、女：你喜欢小孩吗？男：嗯。女：若你娶我的话，我们会有两个子女。男：真的？女：而且老大是女儿，老二是儿子。男：你咋知道？女：他们现在就在我家。

29、推销员敲了一家门，一个叼着烟，手里拿着半瓶啤酒的小男孩开了门。推销员问男孩：打扰一下，你的爸爸妈妈在家吗？男孩非常干脆地回答说：你觉得呢？

30、游戏公司客服实录。客户：你们公司的游戏怎么不能玩？客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换。客户：算了，反正也只用了五块钱！客服。

31、公园草坪竖一牌子，上面写着：禁踩草坪，违者罚款一元！一位常客问公园里的工作人员：为什么罚款降低了呢？以前不是五元吗？工作人员：五块没人踩！

32、一男子骑自行车，不小心把在马路边散步的老太太的猫给撞死了，男子抱歉地说：老人家，我愿意补偿您！老太太说：很好，你到我家捉老鼠去吧！

33、妻子对丈夫唠叨不休：你昨天发誓说不喝酒了，今天怎么又喝了，说话不作数，骗子！丈夫被唠叨急了，说：你天天喊着说减肥，怎么越来越肥！谁是骗子？

34、不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！

35、两人都要过一条又深又急的河，却只有一只独木舟。独木舟一次只能载一个人，没有船夫，不能泅渡，没有桥，怎么过去的？答案：他们分别在河的两边。

36、保险公司的一职员正教他妻子开车。车下坡时突然刹车失灵。天哪！车停不下来。他妻子大叫，我该怎么办？他指示妻子说：祷告后找便宜的东西去撞。

37、一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：你快不快乐？先生答：嘻，好快乐。朋友再问其老婆：那你快不快乐呀？老婆回答：嗯，乐是乐，就是快了点。

38、法官审问一惯偷：“你被拘留过几次？”“十次。”“十次？你这样屡教不改，非判你个最长期限不可。”惯偷说：“按照商店的规矩，对老顾客是给打折的”

39、一个男的帮他太太向保险公司买了保险。签完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少？”业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”

40、邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴，“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。超级搞笑语句笑死人:男女夫妻对话的笑话

1、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。

2、一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下！”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”

3、一男子去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来马上又换上一瓶。男子不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说：“先生您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”

4、语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

5、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！！

6、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

7、中移动老总上公厕。守门大爷：进3毛出2毛。老总一愣：出来还收费？大爷：双向收费。老总出来又被拦：你蹲的8号坑，交1元选号费，放了个屁，交1元漫游费，超3分钟，交1元超时费。厕所有背景音乐，彩铃2毛。常客办套餐划算。老总怒：哪的王法？大爷：动感地带，(闪点情话网)我的地盘我做主！

8、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒！

9、一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗？”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”小姐：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”小姐：“行啊，混蛋一个……”

10、【6条预言会马上兑现】1.不可能用你的舌头，舔到你所有的牙齿。 2.所有的'傻瓜在读到第一条真理的时候，自己在尝试。 3.第一个真理是个谎言。 4、你正在笑，因为你也是傻瓜。 5.你会很快把这个真理告诉其他傻瓜。 6.你的脸上还会带着傻傻的微笑。

11、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？

12、那天我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍无可忍当着众人的面大叫：“我不是猪才怪！”

13、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没有女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

14、一男的问他女友，如果自己出轨了，她会怎么办，那女的说，我会睁一只眼闭一只眼。正当那个男的感动女友的宽容时，女友幽幽的冒了句，然后瞄准你，把你打死！

15、一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生MM要问路，上来一句“叔叔……”我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？”

16、在图书馆发现一个美女，暗中观察多日后鼓足勇气准备向她表白，突然冒出一个男人说他观察我好几天了，汗，说要给他个机会大家公平竞争。靠竞争就竞争，who怕who。他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩而是我。靠，这个死GAY！你喜欢谁不行非得喜欢我！本姑娘我长的就那么像男人么？

17、儿子：今天老师问我老子是什么人，爸爸你知道吗？爸爸：白养你啦！天天见我，你都想不出来。老子还要问学生，告诉你们老师，老子就是我。

18、找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼……

19、有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子。

20、"牛逼的话：1.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！2.我说的你就信，你智商低呀！3.曾经有个小女孩跑过来对我说,哥哥你真帅,我冲上去就是两巴掌.废话！！4.你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大！5.都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！"

21、一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说:“一斤半，三块七。”大爷说:“就做个汤，用不着那么多.”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块.”正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。

22、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

23、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……

24、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒！女服务生：“先生？！心情不好吗？”；男人：“我是同性恋”；女服务生：“那又怎样？”；男人：“我哥也是！”；女服务生：“……”；男人：“更糟的是，我弟弟也是！”；女服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”；男人：“有！我妹！”

25、那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？”小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的女人何苦为难女人”。

26、爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”

27、作业做了很久，我打开收音机：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那说明很健康。”听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“听众朋友，我们的养猪知识讲座就到这里”

28、妻子：“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗？”丈夫：“可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”

29、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了！……当我正准备拿出第四张时，老公把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”