其实怎么夸算命先生厉害的问题并不复杂，但是又很多的朋友都不太了解怎么看待算命，因此呢，今天小编就来为大家分享怎么夸算命先生厉害的一些知识，希望可以帮助到大家，下面我们一起来看看这个问题的分析吧！

本文目录

一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜

上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却

看不到有什么字。

父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”

儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

老太念佛

有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，

锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀

佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里

的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”

从不吃素

和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”

和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”

除糊涂虫

有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”

县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”

在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去

干什么？”

小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”

老翁忧愁

有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却

很不快乐。

大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”

老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，

教我怎么能一一记得呢？”

争讨便宜

一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你

儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”

那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不

一样呢？”

心坏透了

有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的

样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”

麻雀请客

有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在

上席。”

又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”

老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”

麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”

畜牲欺穷

有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”

乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”

皇帝衣装

一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”

答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”

问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”

叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”

怕酒淹死

客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了，

你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”

那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”

招牌画刀

酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。

老板惊问：“画刀是什么意思？”

回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”

踏扁葫芦

有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。

一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：

“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”

道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。

老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”

道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”

一条横幅

徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议

道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”

儿子们说：“爸爸先说个样子。”

父亲便道：“今年好。”

大儿子接道：“晦气少。”

小儿子也道：“不得打官司。”

他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨

个吉利。

年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少

不得打官司。”

父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”

骂放屁者

一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那

人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。

众人问：“有什么可笑？”

回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”

年年“还清”

有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已

到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。

第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张

20两的借条，债主又同意了。

第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一

张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年

不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”

黄鱼怕臭

有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走

路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么

呢？”

临刑奇嘱

一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他

说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”

差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他

说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”

最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，

剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”

一只醉猴

有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请

客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大

醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，

就不像个人了。”

临死学乖

一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都

送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦

你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”

傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将

银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”

傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便

动用银子，合家大小非常快乐。

不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不

听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”

黑齿白牙

有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想

方设法炫耀白牙。

有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多

少年纪，她鼓腮答：“15。”

最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。”

别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。”

问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽

露，说道：“会弹琴。”

自夸儿子

父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”

做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是

我的儿子。”

还我红脸

一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒

味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒

很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”

愿做儿子

一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他

就喜欢不尽。

一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比

倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”

老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”

由快至慢

教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游

芳草地。”

学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说：

“父亲”

教师问：“父亲干啥？”

学生答：“买肉。”

教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买

肉做什么？”

答：“请先生。”

教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。”

又问：“几时请我？”

答：“就在今天。”

教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。”

开个天窗

有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份

常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里

受罪。

可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。

也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）

娶亲宴上

有个痴儿子常常喜欢说丧气话。

一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜

气，切不可说丧气话。”

儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’”

讨猪头债

一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向

屠户赊欠一个猪头，用作祭品。

过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。”

那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱

吗？”

屠户说：“哪有猪没有头的？”

那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪

头钱了吗？”

屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。”

欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你

自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？”

风雨之对

一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生

对，学生对道“风”。

他又添成三字：“催花雨。”

学生对道：“撒酒风（疯）。”

又添成五字：“园中阵阵催花雨。”

学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。

先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。”

学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。”

放屁文章

一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读

书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽

放一屁，便用放屁为题叫他作文。

那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声

音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”

县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪

坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”

用之不竭

一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地

留他住宿，对他十分有礼貌。

第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这

东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？”

咸蛋之母

甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。

甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”

乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。”

木楔止饿

某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？”

财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我

自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。”

出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚

子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛

敲，说：“这样紧，总不饿了吧！”

又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，

说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。”

我家粗月

某人说话时常常以粗自谦。

一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！”

这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。”

做官强盗

几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首

敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。

一人说：“诈人害人坏秀才。”

又一人说：“四个轿儿喝道来。”

大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？”

那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”

秀才审案

有个愚人说：“我要有100亩田就好了。”

邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”

两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府

了，便拉扯着进去了。

一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先

去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”

忘记端午

端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”

先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉

迟公。”

学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉

朝人。”

学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节

就忘记了？”

糊涂解差

南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地

方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。

几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银

请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就

找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。

第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一

照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是

略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”

外科事完

有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。

医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头

还在肉内，你怎么就要走？”

医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！”

何处风凉

盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人

说：“有个花园的水阁上很风凉。”

一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。”

有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！”

众官长惊问：“为什么？”

百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？”

烂掉盘子

从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要

钱，就烂掉右手。”

不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个

办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。

那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要

烂也只烂掉盘子，与我无关。”

“清官”撰联

一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如

听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。

不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财

呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。

悟出道理

儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着

书，就会从书中悟出道理来！”

过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。

儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了：

书原来是印出来的！”

一条方蛇

有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。”

别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、

40丈，结果减到了10丈。

有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”

那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”

有药不吃

有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长

生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！”

吃风屙烟

有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。

一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。”

地主问：“他不吃饭吃什么？”

朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。”

地主摇头说：“我不要。”

朋友问：“为什么？”

地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什

么肥田呢？！”

嘲发酒疯

有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。

一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又

手摇脚动地发起来了。

妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？”

他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！”

一只虱子

许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自

己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。”

一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。”

关于算命很多人都有误解，算命只是民间说法，也称土话。很多人去预测的时候心态就不对，多数就是去听好话的或者去听听预测师怎么说的。完全违背了古人所提倡的“知命”的道理。预测若是去听听好话，看看怎么说，就完全没有必要去预测了；古人说：“君子问祸不问福”，在长期的预测中发现，有一部分人是反感听到什么不好的。比如你说他婚姻不好，在某某年要注意，他就会不高兴了。比如你说他命很普通，没大成就，他也会不高兴，还说测得不准，一个30岁出头就知道将来一定大成就？这是典型的自以为是！特别是合八字，那更是不能说不好，有一次一位妇女带着一个20岁出头的姑娘来我办公室合八字，我直言不合，结婚亦离。那妇人一下子就发火了，说是找某某人测过，非常合，还说我是胡说八道。这种事情屡见不鲜。算命就是把出生年月日时转换成干支，再通过一定的方式口诀进行推算，每一个结论都是有理由的，不是凭空大概价估计。可谓是极其复杂。预测的目的就是为了趋吉避凶，当说你财运不好时就要去反省为什么，然后改变。当说你某年会破财时，就要特别注意，不要去投资。当说婚姻不好时，也要注意，要思考什么原因导致的，等等。算了不改等于零。

1、晚上做了噩梦，吓得我哭抽抽了，老妈赶过来问我：咋了?我说：我梦见我去剪头发，理发师给我整了个特别丑的发型谁知道还没有说完，老妈一听，一脸嫌弃的说：丑你还赖发型。听了这句话我是真哭了啊!

2、奔三没男朋友，感觉回家的时候就像是犯罪，想起前几天给老妈打电话，妈，我买好回家的票了，二十九早8点的。哦，你一个人回来的吗?是啊，是啊!哦，本来给你弄了两床新被子，那你还是盖旧的吧。

3、下班回家顺路捎了些提子回家，吃过晚饭对二货老公说：我去刷碗你把提子洗了。等我刷碗回来发现老公躺在床上，提子也没洗，我冲他喊到：叫你洗提子没听见啊?二货伸出他的一双脚委屈的说：我洗了啊，尼玛。

4、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这的。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根

5、老婆：亲爱的，人家想要一个公主抱。老公：算了吧。老婆：不嘛，人家要啦。老公无奈的抱了老婆一下。老婆：感觉怎么样?老公：跟桶装水一样。老婆：。。。

6、昨晚喝断片了一觉起来浑身酸痛。问朋友：你们说说，我昨晚喝多了都干什么了?结果朋友很无奈的说：你昨晚喝多了，非说自己是奥特曼，跟酒店门口的石狮子打了半个多小时!

7、吃完饭后，对老婆说：你的脸就像月亮一样美丽。给她美的啊，乐了一会，她追问：为什么说我的脸像月亮呢?因为你的脸和月亮一样又大又圆，上面还都是坑。

8、今天二货老婆问：空气能抓到吗?我果断的点头，她又问：怎么抓?我默默的在手上放了个屁，然后放到她的鼻子面前，问：你闻到了吗?然后，，，，，不说了，跪键盘去了

9、有天上课，老师想让同学们开动脑筋，遂问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办?小明：那我就一枪打死它!老师：如果你刚好又没带枪呢?小明：我一刀捅死它!老师：万一你又刚好没带刀呢?小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边?老师：

10、有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来!

11、一学生面临高考，跑去找算命先生。算命先生告诉他：你的命，是连中三元，然后归于平淡。学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊!他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝。吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱

12、做作业的儿子突然问我：妈妈，应该怎么造句啊?我想了想对他说：这个词能造很多句子，比如说：你应该早点起床;你应该快点做作业;你应该吃饭不挑食;你上课应该认真听讲正说得起劲，只见儿子一下子扔掉手中的铅笔，朝我扑过来喊道：会了，会了，我会了。你应该闭嘴了!

13、昨晚和我妈睡一起，我说：妈妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗。我妈说：好啊，从前在大森林里有只小白兔，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈妈的钱还一直找不到对象哦，好了，妈妈，我突然有些困了呢。

14、过完年了，也该回去上班了，从家打包东西叫了一黑车，路上遇交警查车，司机很是紧张，我拍着胸脯对司机说：别怕，我来解决。交警过来了，看着司机问我是他什么人，司机准备开口，我大声道：我是他老婆。司机哭着对交警说：你还是把我带走吧。。。

15、期末考前一天， A：B你要去哪啊?你手上拿的是什么啊?B：我要去复印。A：我也要一份。(不知道复印内容)C：等等，我也要。D：帮我也印吧!E：等会儿给你钱，我也要一份。F：加我一份。G：我陪你去，我也想印!B：我只是去复印我的身份证。

16、妹妹今年读3年纪、写不来作文。有一次老师布置他们写一篇作文。名字叫：我的爷爷。妹妹写不来便去作文书上找，但是只找到一篇叫：我的姐姐。她就把里面的姐姐全部改成了爷爷，于是就出现了下面的句子：我的爷爷他非常爱美，每天扎着两个小辫子，穿着条白色的连衣裙

17、小时候，妈妈开车接我放学。我打开后面车门把书包扔进去，准备坐前面。我刚关上后面车门，准备坐副驾驶的位置的时候，妈妈就把车开走了，结果我就只能一个人走回去回去去

18、去路边摊买内裤，问多少钱一条，摊主答曰：12元一条。我摸摸质量，心里偷偷算机遇半天，说：这么贵，便宜点，25两条卖不?摊主眨眨眼，最后答应了。

19、昨晚，老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。我问道：是不是要感冒啊?老公说：不是，我的脑袋里装的全是你。我听了心里挺美，有些小感动。结果老公接着说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积这么大，撑得我头疼。

20、一男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。男孩站在海边，迟迟没有下水。女正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。

1．年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

2．王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。

3．昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

4．去看《速度与激情8》，看到一半响起广播：请车牌为京A88888的宾利车主来挪一下车。听完这条广播，我在众人惊叹的目光中，一脸不耐烦地走出了影厅，然后走向了冼手间。

5．前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

6．喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？怎么说呢顿顿都有吧！

7．想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

8．今天考试，化学什么的都不会，然后给同学打手势，于是同学连续的指了几个女生。于是我仔细的看了一下这几个女生。然后我默默的添上ADCBACDB

9．不要总是问我在干嘛，我除了学习之外，还能干嘛啊！

10．我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

11．朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下靠！好可怜的刺猬。

12．朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉说了句：上车别抽烟，油烟味。我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味啊！

13．我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

14．小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

15．有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

16．单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时候，她笑着问我：你属老鼠的？出于对本生肖的维护，我回答说：是的，但请把老字去掉。她愣了一下，疑惑地说了声好的就走了，结果，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。

17．今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。

18．军训的时候教官纠正一女生的军姿：抬头挺胸！挺胸！胸呢？胸呢？那女生的表情有多悲愤你感受下。

19．后来，我的脸，手臂，屁股，大腿都和脂肪成为很要好的朋友，胸除外。

20．今天哥遇到个女神经病，就看了她一眼，被甩了两巴掌，哥是有素质的人，没跟她计较，直接走出女更衣室回家了。

21．有些人总是以为自己处于牛A和牛C之间，其实他们还不知道自己处于傻A和傻C之间。

22．芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里，牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会，唉，这其中的内涵真是耐人寻味阿！

23．我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

24．最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：瞧见没，以后这些车都不许撞！

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朋友圈搞笑说说配图：老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会朋友圈搞笑说说

1、夕阳西下、断肠人在刷牙。

2、你说你喜欢海，其实你喜欢浪。

3、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。

4、一声姐妹大过天我们比爱情更远！

5、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。

6、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。

7、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。

8、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。

9、梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。

10、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

11、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。

12、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。

13、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。

14、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上！

15、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

16、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。

17、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

18、觉不觉得你走路像qq登陆一样，蹦跶的。

19、如果连默认气泡都要钱，那我们还怎么活。

20、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。

21、机会就像处女一样，难得，并且只有一次。

22、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

23、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。

24、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。

25、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。

26、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

27、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。

28、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。

29、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。

30、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。

31、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

32、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

33、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

34、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

35、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！

36、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。

37、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

38、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。

39、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。

40、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

41、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

42、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

43、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

44、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！

45、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

46、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

47、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

48、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。

49、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。

50、做个有气质的地痞，做个有层次的色狼，做个有知识的文盲！

51、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫

52、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

53、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

54、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

55、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

56、遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。

57、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。

58、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。

59、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。

60、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。

61、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。。

62、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

63、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

64、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

65、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。

66、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。

67、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

68、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

69、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

70、任凭你走过千山万水走过白天黑夜，我坚信，你永远走不出我心中的那片原野。

71、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。

72、你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把口张。

73、今天，同事收到前任的信息，内容如下：亲爱的，我已经考到驾照了，过马路小心点

74、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。

75、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

76、爱到天荒地老，海枯石烂，天地合一，这些都是爱情的谎言，我只要牵着你的手一直到生命最后一秒！

77、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。

78、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。

79、初恋像柠檬，虽酸却耐人寻味；热恋像火焰，虽热却不能自拔；失恋像伤疤，虽痛却无法释怀。所以我们要懂得呵护爱情！

80、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。

81、记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由，第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！

1.有天小侄子问我：啥时候我才能长大？我问他：当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。

2.小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：这个词语很好，希望同学们可以常常用到。于是小明造了个句：我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。

3.夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着瓜瓜瓜瓜瓜瓜。闺密说都想装作不认识我了。

4.我有一个梦想一张试卷只有五个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____每空二十分。

5.此次起床共用了五分钟，你已击败了全国百分之八十八学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

6.我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。

7.别跟我提开学，伤感情。

8.班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

9.心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧～

10.这年头，厕所都成了学生的休闲地带。

11.老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

12.宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以迈的速度冲上床。

13.学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。

14.真羡慕你，这么年轻就认识我了。

15.等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

16.小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

17.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!

18.扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

19.嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

20.在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。

21.不要太在乎自己的长相，因为能力不会写在脸上。

22.小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

23.每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。

24.我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

25.蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

26.修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

27.对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

28.男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

29.你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

30.轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。

31.从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

32.你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！

33.刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻

34.喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。

35.女人的签名：壕莪！升级版：壕莪嫑停！究极进化版：壕巭孬嫑夯莪！

36.◇ヽ终于知道吃奥利奥，为什么摇∵゛先舔一舔了，因为那样ミ゛就没人会抢了

37.找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

38.没有拆不散的情侣只有不努力的小三

39.今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。

40.不要迷恋哥，嫂子会揍你。

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