各位老铁们，大家好，今天由我来为大家分享搞笑语句大全爆笑，以及网上流行的那些搞笑段子经典语录的相关问题知识，希望对大家有所帮助。如果可以帮助到大家，还望关注收藏下本站，您的支持是我们最大的动力，谢谢大家了哈，下面我们开始吧！
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网上流行的那些搞笑段子经典语录你吃啊吃啊你又不胖搞笑说说 关于胖的搞笑说说大全笑到喷饭的搞笑心情短语网上流行的那些搞笑段子经典语录
1、曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。
2、心不跟爱一起走说好就一宿。
3、是鬼别装人是人别装神是碗别装盆是货别装纯！
4、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。
5、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。
6、面色红润万人倒莫非姑娘用大宝？
7、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。
8、人生苦短必须性感！
9、黑丝配小高姑娘你好骚！
10、意外怀孕怎么办打掉孩子继续干！
11、年轻没有失败挫折铸造经典。
12、我喜欢闷骚的女人在别人面前闷在我面前骚。
13、放眼过去全是货老妹你想跟谁过！
14、男生不流氓发育不正常
15、低头靠勇气抬头看实力！
16、水不试不知深浅人不交不知好歹！
17、看透别说透说透找挨揍！
18、生前何必久睡死后必定长眠
19、不在放荡中变坏就在空虚中憋坏
20、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。
21、最简单的长寿秘决-----保持呼吸，不要断气。
22、绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。
23、真心不如红钞票感情只为性需要！小伙抽白狼办事时间长！生死已看淡不服咱就干！
24、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了
25、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！
26、兔子和熊在森林里大便，熊问兔子：毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。
27、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
28、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
29、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。”
30、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
31、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
32、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼道：我杀笔，我杀笔，我傻B了～
33、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
34、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：他妈的！咱俩的翅膀是一顺边的！
35、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”
36、狐狸不是妖性感不是骚！各种姿势各种招各种澎湃各种飘！夜长梦多你脱我就脱！玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。
37、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后鸡奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼”。
38、桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。
39、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了。
40、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。
网上流行的幽默段子1.加菲猫说过：爱情来的快去的也快只有猪肉卷是永恒的。
2.吃饭赶苍蝇上班灭老鼠晚上撵蟑螂睡觉拍蚊子除四害人人有责。
3.天气变得真快气温变得真坏出门外套要带睡觉被子要盖多吃水果青菜好好保持心态!
4.摘不到的星星总是最闪亮的;溜掉的小鱼总是最美丽的;错过的电影总是最好看的;失去的情人总是最懂我的。
5.第一次笑是因为遇见你第一次哭是因为你不在第一次笑着流泪是因为不能拥有你。
6.不知不觉中人就发霉了所以千万不要不知不觉。
7.不是生活决定何种品味而是品味决定何种生活。
8.俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。
9.这个世界就是这么不公平。上帝说：我要光!于是有了白天;美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒;富豪说：我要女人!于是他有了女人;我说：我要洗澡!居然停水了。
10.如果有一天我变成流氓请告诉别人我纯真过
11.丑但是丑的特别也就是特别的丑。
12.不想当厨子的裁缝不是好司机。
13.不要为旧的悲伤浪费新的眼泪。
14.攀比是产生烦恼的根源。
15.有所得是低级快乐无所求是高级快乐。
16.精神失常的疯子不可怕可怕的是精神正常的疯子。
17.对亲人最大的爱是看好自己别惹事。
18.老虎没有虎性就不吃人了人没有人性就吃人了。
19.在思想上大手大脚在生活上适可而止。
20.没有配件的汽车不能买没有信誉的朋友不能交。
21.对的时间遇见对的人是一生幸福;对的时间遇见错的人是一场心伤;错的时间遇见对的人是一段荒唐;错的时间遇见错的人是一声叹息。
22.付出真心才会得到真心却也可能伤得彻底。保持距离就能保护自己却也注定永远寂寞。
23.真正的好朋友并不是在一起有聊不完的话题而是在一起就算不说话也不会觉得尴尬。
24.没有分的另一半只有分的两个人。
25.听说鱼的记忆只有秒秒过后它就不记得过去的事情一切又变成新的所以小小的鱼缸里它永远不觉得无聊因为秒一过每一个游过的地方又变成了新天地。
26.快乐幸福悲伤痛苦无论好坏都证明着我们存在的意义让我们学会珍惜。
27.离开的人们让我知道生命曾经那么脆弱而活着的人们让我知道生命可以这么坚强。
28.婚姻是一把伞。有了它风雨烈日时自然舒适无比但更多平平淡淡的天气里多了一把伞难免是累赘。
29.有的时候品茶如同品人生淡中有思思中有悟点滴回味点滴人生。
30.青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。
31.如果上天再给我一次重生的机会我一定要选择生在唐朝这样既不用学英语也不用减肥。
32.最现实的爱：我想有个家。最本能的爱：老鼠爱大米。最贪婪的爱：爱你一万年。最没自信的爱：明天你是否依然爱我。最折磨人的爱：你到底爱着谁。
33.早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。
34.女人好像任何事情都注重过程。爱在时总是无节制地享受爱的过程;分手时总是喜欢把已经不复存在的爱折腾得千回百转。
35.世上只有两样东西能证明爱情一样是生死另一样就是时间。时间长了爱情淡了相爱的人也就散了这就是梦醒时分。
36.我想找个健康平凡的会炒番茄鸡蛋的会操作洗衣机的脸上可能还有点小雀斑的见到生人会脸红的知道酱油多少钱一瓶的在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。
37.如果发现太太有错一定是我看错;如果我没看错一定是我害太太犯错;如果太太不认错她就没有错!
38.虽然本人平生撒谎无数但这一个是最完美的：你帅呆了!
39.这段日子以来我一直想对你说三个字又怕说了连普通朋友也做不成可我控制不住还是想说：借点钱
40.最近发现一美女：一笑满嘴虎牙一抬头满脸美人痣。
网上流行的幽默段子精选
1.爷爷都是从孙子走过来的
2.情人眼里出西施但不要因此把周围的人都当狗屎。
3.今天吃醋谁能借点饺子?
4.天灵灵地灵灵再来一个冰激凌。
5.女人有秘密总想着和她的男人分享;男人有秘密女人总逼着和他分享。
6.大盘操纵了我的心情K线左右了我的心跳盈亏决定了我的生活。
7.穿别人的鞋走自己的路既让别人找不到鞋又让他无路可走!
8.诸葛亮出山前也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
9.生活就像酒坛子人就浸泡在其中时间越久就越陶醉其中。
10.红颜知己是绿茶愉悦身心推心置腹;情人是红酒让人酩酊大醉醉生梦死;老婆是白开水平平淡淡离开了却受不了。
网上流行经典语录1)听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。
2)糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。
3)把你给的感动，统统丢进垃圾桶。
4)不要把我的关心当成理所当然。不管我有多爱你，最终也会有疲惫的一天。
5)有没有人和我一样，常常被人误解，可是又懒得解释。
6)原来，你说的你爱我，只是你对我开得玩笑
7)曾今的小情话温存了一遍又一遍，可伱始终没有出现
8)摸摸自己旳心脏，告诉它不要勉强。
9)真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
10)当世界约好一起下雨，我们约好在心里一起放晴。
11)睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
12)“帮我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。”“这位先生要喝点什么？”“帮我拿杯卡布其诺，不要卡布。”
13)床前明月光，咦，地上有个护手霜。
14)我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
15)挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
16)姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
17)问君能有几多愁？恰似一条秋裤像裤头。
18)年少人生大全种颗青春痘，长大收获一脸坑。
19)两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
20)只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
21)遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
22)想买个iphone4，不知道什么牌子好。
23)往事不堪回首，近况不如往日。
24)我像一根面条，纵身跳入生活这碗面汤里。
25)生活就像《忐忑》，没有准确的歌词，却惊心动魄。
26)人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
27)最近，有个人死了，这个人名叫“热”。
网上流行奇葩说说的搞笑段子汇总六十句网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇一】
1.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？3、钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”
2.这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”
3.“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?
4.最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”
5.医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？
6.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
7.事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。
8.有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
9.母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。
10.儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张?”儿子答:“一元。”“你傻呀，干嘛捡一元的?”“捡五元的要上交给我妈。”“那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。”儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗?”
11.老板娘就去给他报饭去了。
12.一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”
13.哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。
14.今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。
15.如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?
16.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。
17.单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！
18.不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。
19.第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。
20.一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！
网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇二】21.两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
22.大家叫道：哦，是你啊！
23.“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”
24.面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。
25.我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”
26.去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.
27.表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………
28.第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”
29.妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”
30.算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…
31.一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…
32.喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……
33.女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！
34.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
35.答案:1亿。因为一心一意嘛！
36.早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？
37.我回她道：有现场么？
38.和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！
39.见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
40.刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！
网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇三】41.和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？
42.知道为什么吸烟有害健康吗？
43.跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……
44.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！
45.电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。
46.五年级科学一等奖的。不记得。
47.大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问：”Would you speak Chinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。
48.明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
49.女：大哥，我没钱，你就劫色吧！
50.前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。”看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？”
51.尼玛这种丧心病狂的人都有！！！
52.很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”
53.男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍)
54.一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。
55.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
56.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”
57.健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...”
58.学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”
59.儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……
60.一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”
1.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
2.我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
3.我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
4.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
5.你吃啊你又不胖，你吃啊吃一口不会怎么样的，你吃啊，来姨妈什么的吃都不会胖的，其实你不是胖，就只是骨架大而已啊。
6.去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说：我不接受他的建议!
8.不一定要爱上一个漂亮的人，但要爱上一个使你的生活变漂亮的人。
9.俄朝着绿光奔跑，那背离迩的方向，迩却坦然喝着一杯下午茶。
10.好不容易接受了自己丑，剪个头发又得重新接受了，唉
11.见到我以后你会突然发现，原来，帅也可以这样具体!
12.每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
13.我这辈子只有两件事不会，这也不会，那也不会。
14.终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗?
15.失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
16.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
17.有本事你胖成的样子，我就服了你!
18.胖人,不是,粗人..
19.我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就胖,一胖就不高兴。
20.肥这种事,都是胖子在喊,瘦子在做。
21.我胖都那么好看了,瘦下去还得了
22.长得丑的人都喜欢说为什么为什么你看你看
23.给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
24.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
25.如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是我饿了!
26.孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
27.姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：我一定会回来的
28.其实，我不是胖，只是懒得瘦。
29.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
30.见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!
31.有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。
32.寂寞的女人摇微信，空虚的男人搜附近。
33.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
34.不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
35.不要和我比懒，我懒得和你比。
36.算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
37.我能用一个魔法让你忘掉你是猪。我不是猪。你看你已经忘掉了。
38.别对我用美男计，否则我将计就计。
39.你个大畜牲，脸型跟电视机似的，不知道看你脸就像电视机配的插座。
40.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降.
我胖我骄傲我胖我自豪的搞笑说说我胖我骄傲我胖我自豪的搞笑说说
一、我就喜欢在床上躺着，我胖我骄傲！我懒我自豪！
二、用尽我手机的最后一丝电发一句：我肥我胖我骄傲，我胖我懒我自豪。
三、长得丑有一个好处，就是省钱，怎么逛都买不到适合自己的衣物，不错，我胖我骄傲，我丑我自豪，吃完回去觉觉。
四、天气：冻成狗早餐：一个大鸡腿+一根腊肠+一碗半米饭+一杯酸奶午餐：一碗拉面+一杯牛奶晚餐前吃了一个大头梨+一杯酸奶占肚晚餐：鸡翅根+汤+一碗米饭我胖，我骄傲，我自豪_我是吃货。
五、自从开淘宝之后认识了很多有趣的淫每次都特别期待看评价的时候但是像酱紫的评价我也是不会姑息的好么！我胖我自豪我骄傲哼哼！
六、谁说胖纸不能穿白色的？哼，偏要反其道而行之，我胖我骄傲，我胖我自豪。
七、胖也好、痩也罢、自己喜欢就好，人生因不完美而令人痴迷陶醉我胖我骄傲、我胖我自豪。
八、大声说我胖我骄傲我胖我自豪今天坐车偶见一女走过一股香味儿扑鼻而来后来一想也没什么我身上也香啊人家是花香我是鸭脖子的想配眼镜的时候老板娘问我是不是近视还不戴眼镜我答是老板娘说怪不得眼睛睁不开我说爹妈给的独一无二没辙老板娘笑了笑说你这是笑眼后来我美啦。
九、天气越来越冷，我只想对我身上的肉肉说一声谢谢，谢谢你们替我挡风遮雨，我胖我骄傲，我胖我自豪！
十、深夜版咒怨登场。自己照这样的照片其实点儿都不酷。我长胖咯也不是一两个人说了。我胖我自豪我胖我骄傲怎么地吧。
十一、我胖我自豪，我矮我骄傲。吃你们家米，穿你们家衣服啦。
十二、你个把饭吃成屎的人有什么资格嘲笑把饭吃成肉的人！我胖我骄傲、我自豪。
十三、没停过一直在说减肥可是又一直在吃边吃边减真开心减肥呵呵哈说说就好了现在还在宵夜进行中我胖我骄傲我胖我自豪。
十四、哼，我妈今天唠叨我一天大粗腿，哼哼哼，我胖我骄傲，我腿粗我自豪，腿粗不得糖尿病，不给家庭添负担腿粗地盘稳，走路不摔跤怎么了，怎么了，怎么了
十五、我是谢大咪，我胖我自豪我胖我骄傲，电视机顶唯我独尊。
十六、刚才我妈拿来了个苹果跟我说吃了它别天天黑不溜秋的。当时我想说我黑我骄傲我胖我自豪。你说我说的对吧。
十七、没有特别的事，只是跟小芮分享了一段经历。在不好之前都是好的，而不好之后也都会好起来。我瘦过，我骄傲。我胖了，我自豪。去刷牙，戴牙套，洗澡，睡觉，早起，看阅兵式。
十八、我是小胖孩儿，我骄傲我自豪！鄙视那些说我胖的人！真是瘦子不懂胖子站在称上的悲伤！胖子不懂瘦子被风刮走的凄凉！我感叹，冬天风那么大，幸好我胖要是被刮走了就完了！所以大家不要盲目减肥！
十九、胖子咋地了，咋地了，招你惹你了，我胖我骄傲，我胖我自豪，胖揍咋滴，宝宝颜值高。
二十、我胖我快乐，我胖我骄傲，我胖我自豪，美妙的人生就在不远方__你信吗？反正我没信。
二十一、胖是一种姿态，胖子也可爱。我胖我骄傲，我胖我自豪。
二十二、饭随爱豆。爱豆胖我也胖！我胖我自豪！我胖我骄傲！
二十三、我胖我光荣我自豪我骄傲，我可以手握铅球不费劲砸扁你，我可以立定跳远夺冠踹飞你，我可以掰手腕莽狠掰断你。你为人师表却没有礼貌素质不讲道德修养，败坏教学氛围还渲染恶势学风，口无遮拦又肆意诋毁他人，实属教师中最恶的典范！若非你技术好知识广身份特殊，我又怎会落得需要你指导教育之说！
二十四、人家都是生个娃，做辣妈，什么这个那个，有木有什么胖妈什么滴，我胖我骄傲，我胖我自豪，爱咋咋地！
二十五、干嘛总是让我让着你们呢，你不要总是以为谁都会宠着你！我胖有我胖的好处！我骄傲我自豪！
二十六、【我丑我骄傲，我胖我自豪。】不知不觉的变成了我的追求。不是彤刺激，我还不知道自己已经堕落了。高兴不起来。
二十七、个子矮怎么啦！没法说我胖了，又拿我身高说事，说我拿恨天高凑个，有本事你们也穿恨天高逛街，158就这个数，我爸妈给我的，我骄傲我自豪！
二十八、我胖我骄傲（傲娇），我胖我自豪，我萌萌哒！胖是我的余额宝，胖是我的爱马仕，胖是我的兰博基尼。我胖我骄傲（傲娇），我胖我自豪，我萌萌哒！
二十九、半夜偷吃被老妈发现了，在鄙视和质疑声中依旧坚强的吃完了最后一个鸡蛋卷！我胖我自豪，我胖我骄傲，我是个无比光荣的胖子。
三十、不高兴就使劲吃，胖都是有原因的，我胖我骄傲！我丑我自豪！要你管得着！
三十一、说我胖！我吃你家大米了吗？喝你家水了吗？我胖我骄傲！我胖我自豪！
三十二、每天放学路上都有各种卖吃的的人，然后我就故意把话题拐到吃的上，因为我知道她饿了，我嘚瑟的说：我吃的多我不饿！她反驳说：不然你胖呢！我说：我胖我骄傲，我胖我自豪，我胖我不饿！她被我雷到了~
三十三、当别人说你胖了的时候，你们会说什么？会不会和我一样说我胖、我骄傲我自豪，我胸部大屁股大好生养。
三十四、上联：我胖我骄傲下联：我矮我自豪横批：人不要脸天下无敌树不要皮必死无意。
三十五、新学期第一天简直是没有活力整天想睡觉不开心怎样难受怎样日子不还得过我黑我骄傲我胖我自豪！
关于吃泡面的搞笑说说1、夏天，肉隐肉现的季节又来了......
2、最讨厌那种自认为很帅其实土得要死的三八男!!!!!
3、我吃香菇泡面时，都会加点板蓝根，清热，解毒。
4、都是矿泉水、装什么香飘飘
5、夜晚想要矫情的时候，忍住，通常吃个宵夜就好了，把想说的话讲给你的泡面、炒饭和烤串听。等它们听了太多你的秘密，就把它们吃掉。
6、有次开机我彻底崩溃了，您本次开机速度.已被全国%的电脑击败
7、真正牛B的人是没时间吹牛B的，真正傻B的人是没时间不傻B的。
8、没有你的日子我度日如年，有你的日子我年年欢度。没有你的日子我吃的泡面加蛋，有你的日子我三餐不重样。亲爱的，回来吧，结束我这悲惨的生活吧。
9、多希望接红包的时候，打开里面写着再来壹包。
10、有人问我一个月能赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，自从有钱了以后，喝酸奶再也没有舔过盖儿了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒12.一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了！
11、丶问君能有几多愁恰似天雷劈过头、
12、#姑娘，小和尚我掐指一算，你命里缺我呀。*。
13、我总爱畅想未来的日子，时间其实很快，我们可以风平浪静的度过，我们可以找一份不咸不淡的工作，你不要挣很多钱，不要有很多应酬，早点下班回家，我给你做好饭等你。有钱的时候小资一下，没钱的时候和你泡面也好。
14、你是泡面我是水我要泡你
15、所有的事情都可以用对不起没关系去解决。
16、我就想不明白了那些躺在婴儿床上纯天然无污染的大胖小子和闺女们到底是怎么变成现在这种蛇蝎心肠魔鬼面容
17、如果说我是怪兽、请问曹先生...爱我你怕了吗？
18、女孩的可爱程度,与能吃程度成正比。
19、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
20、月老啊,你特么是不是把我内根红线玩丢了,?
21、泡面要等五分钟，鸡蛋要等八分钟，喜欢的总是要等待。
22、如果有一天你累垮了。不要以为是因为没人在你身边。毕竟咱是中国人
23、谁说泡面拍档是火腿肠，我看就是电视机。
24、一张床，一台电脑，一碗泡面过一个周末足矣
25、有人为了生计，有人为了梦想，不管是深夜填饱肚子的一碗泡面，还是聊以慰籍的城市星光，步履不停，只想快一点抵达预计的彼岸。每个人都幻想过自己是大雄，却从未遇见过哆啦A梦，每个人都曾寻找过龙珠，却从未召唤出神龙。好在有这些幻想和寻找，才让自己一路都不孤单。
26、看看，那片镜子里面那个像不像你。
27、整天吃喝玩乐，不一定就幸福。住大房开豪车，也不一定幸福。但两个人租房子吃泡面，反倒可能很开心，前提是要心甘情愿。所以幸福不是种标准，而是种心态，只有当你情愿去做某事时，才会有幸福感，累点苦点赚少点都没什么关系。所以人生之幸福，莫过于我愿意这三字。
28、近日，跟老公去逛超市。见方便面的货架旁有一对母子。儿子在那朝他妈妈嚷嚷着说要吃泡面，他妈妈跟他讲了半天泡面不能吃。。。他不听。只见那母亲来了句康师傅是日货、我们要抵制日货，结果那孩子很乖的说了句嗯，我们要抵制日货，我不吃了我凌乱了。。。
29、突然发现外国人是亚当和夏娃的子孙，为毛我们是炎帝和黄帝这两个男人的子孙？我不禁陷入思考。。。
30、每次想起香肠就想吃泡面，下完泡面才发现居然没有香肠
31、室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了
32、明天回家，希望一帆风顺。
33、老师一年布置作业亿多字，试卷连起来可绕地球圈，连续年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
34、昨天晚上停电了我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐。
35、见到老同学，大家都挂起了虚伪的笑，说着客套的话，再也不会像以前一样在宿舍熬夜看书吃泡面。
36、洗澡时水龙头往右冻死往左烫死扎头发两圈松三圈紧吃泡面一桶吃不饱两桶吃不完。
37、昨天晚上停电了。我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐。
38、愿望有狠多。一时半会也说不完。什么长高啦。他能够爱我一辈子啦。压岁钱能多点啦。等等。
39、你忙完回到家都是天黑你吼亮楼道的灯，拿出钥匙开门摸黑打开卧室的灯，瘫倒在床上呼呼大睡半夜渴得醒来床边的水壶是空的，你又沉沉睡去直到饿得受不了了才起床打开冰箱里面什么也没有，终于翻箱倒柜找到一包泡面迫不及待的打开用温水泡好吃的时候，你笑了这就是孤独的味道。
40、泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮
41、吃，我所欲也；瘦，也亦我所欲也；两者不可兼得，我勒个去也。。
专属吃货的唯美搞笑说说1、我总徘徊在吃饱与吃撑之间
2、我想做永远吃不胖的吃货
3、只要活着，就一定能遇见好吃的
4、最喜欢那种怎么吃都吃不胖的体质了
5、不用问我想吃什么，有什么吃什么
6、永远在不到饭点的时候说:我饿了！
7、我的语录是人是铁饭是钢一顿不吃饿得慌
8、每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！
9、成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃
10、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。
11、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去
12、不知道为什麼特别喜欢买摆在家里又在想吃和不想吃中间纠结
13、吾日三省吾身，早点吃些什么？午饭吃些什么？晚餐吃点什么?
14、对于吃货来说，荷花池里的锦鲤都想着要炖着吃
15、我会告诉你我每次起床都是想着起来才能吃好吃的才支撑着爬起来的事吗
16、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了
17、就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛！
18、我脑子里突然冒出一句我常说的话：要不我们再去吃点XXX吧？
19、我记得大学时是宿舍女生只要一不高兴，大家都会异口同声：你想吃啥？
20、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
21、吃不胖的叫吃货，一吃就胖的是饭桶。
22、胖现在已经阻止不了吃。吃打败胖，占据了我内心第一的位置。
23、家里没零食了，我顶着大暴雨去买吃的。反正不管怎么样，在我心中，吃是最大的
24、吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。
25、世界上大概只有吃这件事儿，这一辈子都不会烦，不会腻，不会忘，朝思暮想，并且与你白头偕老。
26、为什么地球不是绿豆糕做的，不是南瓜饼做的，不是烤地瓜做的，不是孜然羊肉做的，不是鱼香肉丝做的，不是宫爆鸡丁
1、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
2、智力测验就是要看到底笨到什么程度。
3、我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
4、一个人犯错误并不难，难的事一辈子只犯错误，从不改正。
5、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
6、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
7、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁
8、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我xxxx竟然是一个天才！
9、女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。
10、我实在不明白：为什么用数学公式来证明物理现象叫做科学，而用天空星宿排列证明人生就叫做迷信呢？
11、我把硬币抛向空中--如果正面朝上，就上BBS；如果背面朝上，就上QQ；如果硬币立起来，我就去自习
12、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
13、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
14、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
15、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
16、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！我被＊＊了！
17、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
18、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
19、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
20、顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。
21、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
22、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝邮票手表什么的。
23、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
24、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
25、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
笑到喷饭的语录引导语：“老公，我想拍水底结婚照，你看这个拍的好漂亮呀”“嗯。人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮，不过你拍出来就是胖头鱼了！”“……”
1、许多人对我说你一穷逼又买不起爱疯还那么关注。麻痹，这简直就是屁话，我一卖手机壳的我不关注这我关注啥！
2、白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了！王子问她为什么。公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗？”
3、今天上午朋友约我出去玩，出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。我妈转过来温柔一笑说：“开什么玩笑。”然后转过去继续切菜，我对这个恶意满满的世界绝望了。
4、我不会买苹果的这款手表的，我花那么多钱买的手机不拿出来看时间，那不是白买了吗？
5、上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐？”我当时就呆掉了！
6、给男童鞋的经验：只要买衣服的时候多勾搭一下导购小姐，女朋友一会就会买完衣服了。
7、一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？”大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？”大师：“拿着这块钱，在不滚我抽你。”
8、和老婆想要二胎，要了3年一直没成功，今天去土地庙算命求签，求说什么时候可以怀，老先生说了一大堆文言文听不懂，只听到最后一句是：有贵人相助……！
9、算命的已经彻底进化了！刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：“小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的Wifi密码吧！”
10、儿子：“妈，能给我几百块钱么，晚上要和朋友唱歌呢。”妈：“你还这么小别去那些地方，小屁孩瞎唱啥呀！还有啊，你都这么大了，去把你的衣服洗出来吧！”
11、今天去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”老板娘看了我一下，停了下来。我问那小朋友：”你怎么惹你妈妈了？”那孩子一脸无辜的说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。”“什么？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会，让我来！”
12、一个朋友坐火车，检票进站人特多，就把身份证和车票都拿在手里，上车安顿好后朋友又拿出火车票查看，发现票没剪，心里正要高兴，操，老子身份证怎么少了一个角！
13、老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情，就问女儿：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了？”“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”说起这个，女儿就来气。“他跟你吵架没？”女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗？”
14、小明：“爸爸，你们卧室的灯泡总是坏，你自己不会换么？”爸爸：“会呀，怎么了，灯也没坏啊”小明：“那为什么你一去上夜班妈妈就让我去找隔壁王叔叔来换灯泡，而且他换的非常慢，总换一个多小时才好”爸爸：“可能你王叔叔不懂电吧”小明：“我说呢，妈妈总是被电的啊啊啊的”
15、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下？”我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！”
16、放学时，小明问老师：“为什么儿童节放假，而教师节不放？”老师双手拎着礼盒边走边说：“因为你还小。”
17、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“卧槽，还是个忍者。”
18、睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音——“你在干什么？”我的班主任问。
19、A：你这辈子遇到最感动的事是什么？B：有一次我被打劫。A：这有什么好感动的，B：他抢我20，我给了他50，他找回我30。A：……
20、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖有木有。
21、半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，他抓住我领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你知道吗？
22、老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”
23、我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。
24、为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了！
25、今天朋友和我一起去4S店看车，我看中了一款，销售员说这款车很好，我问有多好，销售员说：“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了！”
26、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
27、给男神发短信告白：“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”没想到他居然秒回：“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条：“对不起，打错字了，我检查下再发给你。”过了一会，他又来了短信：“其实我爷挺想和你交往的。”
28、今天自己给自己量体温，39°7。跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。卫生员：“干啥的？”我：“发烧了，拿点退烧药。”卫生员：“别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去！”小子，你出来，我保证不打死你！
29、我和老公的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他：“你明天生日打算怎么过？”“怎么省钱怎么过”“那后天我生日。怎么过？”“怎么高兴怎么过”。我大喜问“怎么过高兴？”“省钱就高兴。”
30、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”
编后语：本来对“爱国”运动没有太大感觉，但昨晚在鼓楼广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进去了。她们喊“收复！”，我喊“钓鱼岛！”她们又喊“收复”，我又喊“钓鱼岛！”她们接着喊“提臀！”，我只好走了。
30句笑到喷饭的短语欣赏引导语：男人对女人的忍耐也是有限度的。你要是嘲笑我，我忍着。你要是骂我，我也忍着，但是你要是还敢打我，那可就别怪我不顾男人的形象，抬脚就跑了。
1、今早一美女同事，很正式问我：晚上请人吃饭，你有空吗？我说有。她说：那你替我值班吧，谢了！
2、俺们开学前也都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩贪吃蛇吗？”
3、电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱...
4、情人节前一天：儿子从学校回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。——母爱；儿子从学校回来，在床上睡着了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了一个XXX。——父爱
5、情人节某人想约pLMM出去玩，上QQ聊天。A：吃饭了吗？B：吃过了。A：这么早，能和你聊一会吗？B：我去吃饭了，改天聊，88。
6、一天我去网吧上网。问收银小妹妹。这里上网多少分钟一小时。妹妹答曰：60。我说：太贵了，不上了。然后就出门走了
7、有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，我在放屁的时候你能不能不要讲话！”
8、女孩对男朋友摊牌：“一直自欺欺人地告诉自己，你的本质是好的…但我发现我错了，大便的本质也是五谷杂粮啊！”
9、单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某天和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~
10、一天早上到公司上班打卡，在公司前台刷了四五遍都刷不上，气的我直拍卡机，一个同事站在我身后，问你干嘛呢？打卡啊~你手里着中行的银行卡，你刷到中午也是刷不上！
11、“爸，房间里好冷啊。”“你可以站到墙角去。”“为什么啊？”“因为墙角有90度。”
12、“你最喜欢的男子偶像团体是什么？”“德云社。”
13、你知道“滚犊子”文雅点儿的解释怎么说么？“翻滚吧！！牛宝宝！！”
14、电影看到一半字幕没了，屏幕上面赫然写着：我不懂法语，前面的字幕都是我编的，我编不下去了……
15、吃了十几年才发现的秘密！小时候吃的“浪味仙”，原来叫——Lonely God！孤独帝！妈啊，怪不得单身，原来小时候吃多了！
16、那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊！
17、我们原来高中每学期给年级前二十发一千元奖金，一牛人从高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个爱疯，高考落榜了……
18、女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“卤肉饭……”
19、取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手……
20、前几天教育10岁的儿子说：再不好好学习送你回老家放羊。现在杯具了，儿子天天吵着回老家放羊去，两眼还闪烁着光芒有木有！
21、一日我和我哥去饭店吃饭，正吃的热火朝天，一女子红着脸朝我们走来（大概是喝醉了），一把拉着我哥就一阵乱亲，亲的是嘴啊亲。亲完转身就走了，我俩立马懵了，我哥是完全陶醉其中，还不停说走桃花了。这当然不是重点，重点是人一桌吃完饭，另一女的走过来和我们说，他们在玩真心话大冒险，刚那女的输了选了大冒险，要在此饭店选最丑的一男的亲嘴……我哥当场就快晕了。
22、昨晚在男友家吃好晚饭回房，说了他几句就对我大发脾气，碍于他爸妈面子我不好发飙，于是对他说：“你有本事等会儿不要哄我，哄我的是狗！”遂不理他，十分钟后，这货拿着一小番茄屁颠屁颠的边往我嘴里塞边“汪……汪……汪……”
23、老公：我上辈子是修了多大的福份，才找到你这么好的媳妇儿！老婆：不是你修的福份，是我作孽了！老公：……
24、开学要自己测脉搏，全班安静，突然后排女生怒吼：我擦，为毛有两个脉！班主任幽怨地说：姑娘，喜脉吧！瞬间全班石化……两秒过后，全班沸腾了。
25、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。
26、本人女，有一个很二的男同桌。本人貌似很乖，其实是网虫，同桌不晓得。刚刚去网吧，正好看见他也在，他看着我，很呆若木鸡的眼神，我朝他笑笑，他赶紧躲开我的眼神。过了一会，他站在离我不远的地方，我冲他笑笑，他还是那呆若木鸡的眼神，然后又忽然躲开我的眼神。两分钟后，手机来了一条彩信：同桌，网吧里有个人长得和你超像，我给你偷拍了一下她的侧面，正面我不敢拍，怕人家发现。
27、期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：‘死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像’。
28、以前，小孩子叫我“哥哥”，我会蹲下来，摸摸他们的头，微笑着说：“要叫叔叔的哦。”现在，小孩子叫我“叔叔”，我会装笑着，摸摸自己的脸，轻声的说：“叫哥哥就行了。”
29、有女同事问我，说：“如果公交车上看见一个很合口味的男生怎么勾搭好，”神回复：“假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裤裆，够大就继续，不满意就……”
30、看完电影陪老婆回家，刚出电影院，老婆说风大有点冷，于是我默默地拉上自己衣服的拉链。
编后语：用力挤出一条乳沟，高兴的对男友说：“快来看我的事业线！”男友看着它沉思了半天说：“你这事业挺坎坷啊。”我...
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1、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
2、姐做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。
3、我向星星许了个愿，我并不是真的相信他，但…反正也是免费的！
4、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
5、是，你是个智者，可惜你姓弱……
6、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
7、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
8、你送我情人，我送你人情。
9、生是她的人，死是她的吉祥物。
10、省油的灯绝不是好灯！
11、流血了……会不会很疼？
12、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
13、在线也是为你，隐身也是为你。在线是怕你找不到，隐身是怕碍了你眼。
14、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
15、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
16、不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。
17、每一个成功男人的背后，都有一个委曲的女人。
18、这城市那么空，这回忆那么凶。
19、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
20、一身休闲背个包，不是欠条就是刀……
21、如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌。
22、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。
23、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！
24、本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。
25、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。
26、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
27、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
28、红颜多薄命，黄脸多认命。
29、人生如大便努力了很久，最后却是个屁。
30、我这辈子能拿的起放的下只有筷子。
31、天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们；而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因.....
32、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
33、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。
34、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
35、咳~该说的说，不该说的小声说。
36、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
37、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩~
38、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
39、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
40、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
41、问世间情为何物？----佛曰：废物。
42、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
43、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
44、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
45、不会打电竞网游的鄙视，原因是不能全面发展。
46、太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”
47、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
48、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
49、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
50、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了！
51、不听好人言、死在我面前~~~
52、此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师…
53、最好的日子无非是你在闹，我在笑。
54、孟婆，给我来碗汤···你TM给我一碗可口可乐。
55、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！！！！
56、只要你过得比我好，我就受不了。
57、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
58、单身汉，一种没有资格生病的人。
59、你要恨我吗？就爱我吧，如果要终生为仇，那就跟我结婚吧。
60、我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。
61、相亲宣言：摧残不要紧，只要主意真，毙了这一个，还有后来人。
62、手是一种奇妙的仪器，装配在一个人的手臂的顶端。
63、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
64、梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。
65、"哪怕特别有钱,我都不嫌弃."
66、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！
67、多时叫心计，很多时叫心机。
68、水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受。
69、失落，就是因为你老在和别人比较。
70、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。
71、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？
72、生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛，却流出了鲜红的血。
73、电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子。
74、哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
75、后者应该登在手纸上。
76、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
77、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
78、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
79、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
80、在这个滥情的年代，一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”！
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